Chili Tree 樹上長辣椒

有一位成年女性，我稱為艾拉，和我談生活中的不愉快，每隔一段時間，她就會和我細數著媽媽與她不親的事件，每件事情都可以感覺到，媽媽對她非常地苛刻。

「我覺得我媽沒有很愛我。」說這句話的時候，她的臉很沉重，沒有特別多的情緒。

光是要向旁人說出這句話，我想對她來說就需要很大的勇氣。我們總在報章雜誌上看到，媽媽會毫無保留地給孩子關愛，媽媽是最愛孩子的。但是，有些孩子真的感覺不到媽媽的愛；甚或，有些媽媽真的沒有辦法給孩子愛。

為了讓媽媽喜歡自己一點，艾拉做了許多的努力，迎合媽媽的需要，她努力為家裡付出大小事，也負擔家中一些經濟開銷，或是聽著媽媽說生活中的各種抱怨和委屈。可以感覺到，媽媽在生活中也非常地委屈和痛苦，艾拉同理媽媽，也為媽媽感到心疼。她做了許多希望媽媽會對自己好一點的事情，為了討媽媽的歡心，有時她會勉強自己做許多超乎心力的事。

有一次，她正好非常疲憊，不想答應媽媽的要求，媽媽對她的拒絕非常生氣！並開始訴說她不孝順、忤逆媽媽等字句，艾拉氣得告訴媽媽：「我只是想要休息，為什麼卻要聽妳的指責，我的付出還不夠嗎！？為什麼你就只會對我生氣！！」艾拉甩門進房間，也上鎖。媽媽覺得被艾拉指責，感到自己很受辱，氣得不停用力敲門，到最後，媽媽甚至脫口而出：「我真的很想殺了妳！」

這一句話，好像讓艾拉的心碎了一地。

「原來，我做這麼多都沒有意義；原來我媽真的沒有那麼在乎我。」她笑著對我說。

雖然艾拉是笑著，但是聽到這裡，真的讓人很難過。如果「我媽沒有這麼愛我」不再只是自己的想像和覺得，而成為一個事實，那是一個多麼痛苦和難受的經驗。

艾拉在那之後，做了許多嘗試......，告訴媽媽自己的難過，或者拉開和媽媽的距離，讓媽媽不要影響到自己，但是不管做哪些事情，她常常都會覺得很有罪惡感，對於自己想要逃離媽媽有罪惡感，對自己的痛苦覺得很無力，即使要說服自己「媽媽有些不同」，但心裡還是覺得媽媽沒有這麼愛自己。

我沒有陪她一起討論媽媽很愛你，你只是你誤會她這些事情，因為這不是她的現實生活。

「要接受媽媽好像沒有這麼愛自己這件事，真的好難，好難。」講完這句話的同時，我陪著她，我難過地紅了眼眶。

讓孩子覺得丟臉的處罰，效果雖然很快，但傷痛是一輩子。

有一名孩子常常表達對媽媽的憤恨，孩子雖然知道媽媽很愛他，但常又覺得媽媽很不愛他。有一次，聽孩子說媽媽都會體罰他，雖然我們十分不贊成體罰，但自小難免還是有被體罰過的經驗，我不理解為何他用如此憤怒的反應在表達對媽媽的情感於是問他：「媽媽是怎麼體罰你呢？」他說：「媽媽會把我的衣服全部脫光，叫我在門口罰站，有時會用竹掃把打我。」

「媽媽說，要我讓大家看，我是多麼地不乖，多麼地丟臉！！」

媽媽每次聽到孩子這麼說，都會非常自責「當年處罰孩子」，導致孩子對媽媽不諒解。媽媽十分後悔和內疚、覺得自己當年不該處罰孩子，所以只好一直順著孩子，覺得自己再怎麼彌補也沒有用。

但是這件事，我感覺到孩子的憤怒底下，其實藏著一層很深的「羞愧感」。真正讓孩子對媽媽感到憤恨的地方，並不是媽媽處罰他，而是媽媽讓孩子覺得「自己很羞愧！」。

孩子真心感到自己「很丟臉」

媽媽在這麼做的時候，可能想要讓孩子「記住」自己真的做錯了，希望孩子不要再犯。所以用羞辱孩子的方式，讓孩子備受處罰。但是這樣的方式，不僅讓孩子感受到自己做錯事，還讓孩子的自尊被貶低了。公開地羞辱孩子，甚至讓孩子覺得自己沒有任何地方可以躲藏，日後，孩子很難相信自己是好的模樣，孩子會覺得自己帶著一個「汙點」在身上。

「公開羞辱」在心理自我上的破壞

事實上，羞辱一個人在管教或管理上是最快能達到效果的，舉凡老師對學生、長輩對孩子、或是主管對下屬，這也是上位者在氣頭上，很容易對下位者做出的事情。被羞辱的人，他不僅僅感受到「自己的自尊心被攻擊了」，讓別人覺得自己什麼都不是，更會因此產生羞愧感受。而羞愧的經驗會讓人馬上就停止當下的行為，並想要躲起來，保護自己的自尊，所以被羞辱之後，日後往往不會再犯下類似的行為。

在公開場合被羞辱，那更是一個痛苦的經驗，也是我們華人所說的「丟臉」。

公開羞辱不但會有更多人看到自己「自尊被貶低的模樣」，即使全身充滿「羞愧的感受」，也無法用任何方式保護自己，讓自己躲起來，只能夠站在那裡赤裸裸地讓別人看到自己，毫無防衛。這樣的情況下，會讓我們的羞愧感受加乘、自尊感受更低。原本「完整的自己」會因為公開羞辱而被破壞，原先覺得「自己是一個好人」，會因為被破壞而變成「我是一個有汙點的人」。當完整的自己被別人破壞時，我們不僅會產生「自己不好」的感受，甚至也會覺得別人不好，並有憤恨對方的情緒產生，因為「對方破壞了我們完整的自己。」

日後，我們當年所做的行為可能已經忘記了，但是那羞愧的經驗會一再被喚起，想到已經不是「我需要停止這個行為」，還包括「我有一個汙點」以及「我被別人破壞了」的情緒經驗，所以不只會憤恨別人，也會憤恨自己。

「沒關係，再努力就好。」

對於一個已經夠努力的孩子來說，聽到這句話時，往往沒有讓孩子覺得鬆了一口氣，而是讓孩子覺得自己很差勁。

當孩子已經用盡全力地努力，不知道究竟還有什麼地方可以努力時，我們以為「沒關係，再努力」是安慰人的話語，卻讓這些孩子們感到不知所措。

孩子聽到了一個矛盾的訊息，究竟是沒關係？還是要再努力？「可是我已經很努力、沒有辦法再更努力呢？那麼，是不是就有關係！？」

孩子經驗到的，其實是一種失敗。努力想要達成目標，卻仍然沒有成果的挫折感。「儘管我這麼努力，卻還是失敗了！」

這樣的心情真的讓人既沮喪，又很挫折。孩子不禁會去想「是不是我不夠好？是不是我太笨了？」

沒有接受孩子失敗的爸媽

有些爸媽們可能看到了孩子的挫折，以為只要鼓勵孩子，帶領孩子跨越挫折感就可以了。但事實上，爸媽們並沒有接受孩子表現的失敗，所以其實連孩子失敗所產生的挫折感也一併忽略了。

「沒關係」好像是爸媽在對自己說的話，意思是指：「孩子現在表現不好，沒有關係，我只要再努力鼓勵孩子，他就會成功了。」

所以，當孩子覺得自己真的失敗時，卻聽到這句話，心理感受到的是「爸媽無法接受我的失敗，如果我失敗，那麼爸媽就不會要我了」。失敗和挫折對孩子來說是一件可怕的事情，因為「失敗和挫折感」是沒有人要的！所以孩子必須要變得與爸媽一樣，忽略自己的挫折，忽略自己的失敗。

當孩子很挫折時，爸媽可以做些什麼

照片摘自Pixabay 攝影者：ATDS

近來因為各種社會事件，開始提到「情緒教育」養成，在這麼多的情緒當中，孩子的「挫折感」常常會讓爸媽忽略掉，甚至常會因為我們不知道怎麼處理挫折感，所以叫孩子忍一忍就過了。

忍不住寫了一篇落落長的文章。在說到挫折耐受力之前，我們先了解挫折感是什麼。

挫折感－就是「想要，但是要不到。」

挫折感是一種「想要，但是要不到」所產生而來的感覺。也就是說，當我們有需求、有期待、有想要的東西或事情，但是一直無法達成，或是沒有辦法獲得時，就會讓我們產生挫折感。

在面臨挫折的時候，我們會覺得很難過、很沮喪、提不起勁，甚至會感覺胸口有點悶悶的，有時還會覺得莫名生氣！這些其實都是挫折表現在心裡或身體的感受。

其實，從孩童時期，我們就會經歷許多挫折，因為在生活中，不是所有的事情都能夠被滿足！！

當孩子有需要，想要滿足自己卻無法達成時，這樣的挫折感，常常表現出來的是生氣和難過交疊的情緒，有時孩子會不自覺地想要強迫別人完成自己的需要。

在這裡舉個例子：孩子突然很想看到媽媽，但是媽媽在上班，不在孩子身邊。

很想要看到媽媽的孩子孩子就打手機，哭著跟媽媽說：「嗚～媽媽我好想妳～妳快點回來！！」→這就是孩子的需要。

正在工作的媽媽回孩子說：「可是媽媽在上班，沒有辦法回家哦！」→這個時候，孩子的挫折感就產生了，因為孩子想看媽媽但是無法立刻看到媽媽。

孩子的挫折感受，可能會讓他有點生氣地罵媽媽說：「妳是壞媽媽！妳很壞！妳都不回來看我！！嗚嗚嗚......」→孩子罵了媽媽，並且難過地表達自己的失望，孩子其實仍然希望媽媽回來看他，所以他想要強迫媽媽能夠滿足他的需要。

【圖片選自Pixabay，攝影者Ben_Kerckx】

擁有情緒調節能力，在生活中是很重要的！但是多數人都難以能夠順利地調節自己的情緒，自己的情緒往往會因為他人而有巨大的波動。

究竟要怎麼培養情緒調節的能力，我們必須先從一個人的「情緒界線」開始介紹。

「情緒界線」的「界線」和「情緒」

這個界限是什麼意思呢？用來區隔「我」和「你」的差別，因為有界限，所以我們才有辦法分清楚自己和別人。

用一個例子來比喻，剛上小學的時候，我們和隔壁同學都會共用一張木製的長型桌子，很多人總是會在中間畫一條線，作為和隔壁同學桌面的分界線！有些人甚至會拿彩色筆或什麼工具的，擋在中間，感覺就像井水不犯河水那樣地，努力維護自己的勢力範圍！甚至一旦隔壁同學「越線」，我們可能就會有處罰！因為對方跑進我們的勢力範圍了！

畫線或拿東西擋在中間的動作，就是在「建立我們的界線」，透過這個線，我們可以很清楚地區別「你」和「我」可以使用的桌面範圍，如果你越界侵犯到我的桌面，跑到我的勢力範圍，我是可以決定要不要攻擊你的。

這就是界線了，我們在還很小的時候，就學會自己建立一套維護界線的方法，當然日子久了，可能因為跟同學越來越熟稔，這個界限就不像以前這麼清楚了，而是會有些彈性，我們因為和對方關係不同，而改變自己「心中的界線」。

我們理解「界線」是什麼之後，現在再來想想「沒有界線」的是什麼樣子。

當我們去看電影的時候，座位都是一個個有把手的，它就像是幫你畫好界線一樣，你坐在某一號、某個位置，我們會在屬於我們的座位上好好使用，不會超過別人的座位；然而如果是情侶身分去，可能就會將座位中間的「把手」往上移開，這就好像是將彼此中間的那條線移開一般，兩個人之間是非常緊密，沒有界線的。

沒有界線是什麼感覺？

「在水裡」最適合感受「沒有界線」，可以用浮潛、潛在水中、水母漂游泳的方式，當我們的身體在水中而不碰觸任何其他東西時，會覺得自己和這個世界像是沒有分別，沒有辦法感受到太大的區別，跟水中融合的感覺。我猜，上了月空，穿上太空服之後，無重力的狀態之下，應該也會呈現沒有界線的感覺。

界線和沒有界線就是這樣。

【如何訓練擁有跳點式注意力的孩子】 （跳點式注意力介紹請見文章→過動兒傾向觀察）

【圖片摘自Pixabay】

擁有跳點式注意力的孩子，在生活中常常會面臨到許多困難，不僅自己的事情無法如願完成，也容易因無法完成與他人合作的任務，而影響到人際互動。更多的是，這類型的孩子常常會伴隨著「情緒障礙」！當自己的行為常常被他人否定、排斥後，那挫折的感受一旦無法清楚描述，為了反擊，就會演變成容易暴怒的模樣！畢竟過動兒在生活中的規則已經很混亂了，自己的情緒狀態自然也容易有一個混亂的界線。

因此，和跳點式注意力的孩子在互動時，可能無法僅僅像我們平常教小孩的方式，而需要有更精確的生活訓練，爸媽們可以把握三項原則：

第一項【難以改變的生活模式－把握第一次就學對】

我們從跳點式注意力的孩子中發現，雖然沒有耐性，注意力很短！容易變來變去！但事實上，他們對於「已經學會的生活模式」是非常難以改變的！！心理學家的Piget曾提出「基模」的概念，說明我們對生活中的理解，會形成一個個的基模，這些基模建構了我們的世界。跳點式注意力的孩子，好不容易在注意力這麼短的情況下學到目前的生活模式，擁有了這些基模，如今因為一件新的狀況，而對生活要有大變動，那對他們來說是一件痛苦的事情！！對我們而言，只是一點點地變動，對他們說，這些基模是打掉重來，組織不起來。因此他們往往在情緒上會有非常大地反抗！常常會用發脾氣的方式來表現他的不愉快。

所以，在教導他們的策略上，請讓他們在第一次就學習到正確的方式，並不是要求孩子第一次學習時，就要「做得完全正確」，他極有可能做得完全不正確，那是沒有關係的。而是我們讓孩子在第一次學習時，就是「我們希望他學到的生活策略」。國外學者Konrad Lorenz提出「銘印現象」，也就是說，最讓人印象深刻就是第一次了。試想看看，當我們長大之後，我們第一次的牽手，第一次的擁抱，通常都是我們很有感覺的，即使心裡忘記了，身體也會記得。當我們對一般孩子進行生活習慣訓練時，可能會因為覺得哪些部分不好，於是就做改變，但是對這些孩子而言，他們無法這麼有彈性，也不要讓他們在一開始就練習「發散式思考」，請把握「第一次就學對」的原則，不要輕易更動第一次教導孩子的那些策略，而且要保持第一次教學和第十次教學都是一樣的策略。

舉例來說：我們一開始教導孩子的是「甲→乙→丙」，不要突然變成「甲→1→丙」；未來若孩子訓練足夠，我們可以慢慢增加成「甲→乙→丙→丁」。

第二項【降低過多的刺激－把握1次只做1件事】

就如前所述，具有跳點式注意力的孩子，常常會因為自己的注意力很難專注在1件事情上，因為對他而言，生活中的刺激太多了，導致他覺得「每件事情都是重點」，最後變成許多任務都沒有完成，甚至生活中變得亂七八糟，孩子可能會非常地困擾和挫折，因為覺得永遠都無法將這些任務真正地完成。因此，我們在要求或訓練他們時，絕對要避免過多的刺激、給予過多地指令。1次只做1件事。「這1件事」意思是指，1次只有「1個重點」。當我們只有給1個重點時，孩子就不會被太多重點干擾，他便能夠專注在這個重點上，所以要求孩子做的是「1個任務」，而且這個任務不要太巨大，讓孩子能夠練習只要將注意力放在這個任務上面就好。

如何讓孩子1次只做1件事，我們可以從生活當中的兩種刺激著手。

第一種是環境的刺激，生活環境實在太多有趣的刺激，常常會干擾著孩子。例如孩子在寫功課的時候，在他視線範圍內居然有其他的玩具，或是會吸引他注意的裝飾品。雖然不是我們給予的指令，但玩具放在視線範圍內，基本上就是一個足以比功課還具有吸引力的事情，因此，降低環境刺激是重要，請給予一個簡單、乾淨的房間、書桌或是完成任務的地方，讓孩子可以將重點放在需要專注的地方。

與過動兒的家長在互動過程中，會發現兩種現象：

有些家長會覺得「我的孩子只是比較好動！我的孩子在某些地方就會很專心」，很難去面對自己的孩子有過動／注意力不足症狀。

有些家長敏感地發現孩子有過動／注意力不足症狀之後，決定要好好地教養，卻面臨到漫長的挫折之路。

舉例來說：一項生活習慣，孩子反覆學了3次，我們可能會說他聰明；反覆學了10次，我們會說他資質駑鈍；但過動／注意力不足的孩子，他可能要學20-30次，才有機會讓他放在心裡面。

家長要面對的，不是3次，不是10次，而是20-30次，那一次又一次耐性磨練，辛苦之處常是外人不得而知。

【過動兒臨床診斷－注意力不足過動症／ADHD】

過動兒若已達到臨床診斷者，全名叫做「注意力不足過動症」，又可稱為ADHD。

在臨床判斷的病症當中，我們會將注意力不足過動症會出現兩種型態，主要是「不專注」及「衝動與過動」，而這兩種型態，在生活中會表現出三種類型，第一種為「注意力不足的表現」，第二種為「過動／衝動表現」，第三種則是「混合表現」。

要達到注意力不足過動症的「確定診斷」，需符合一些條件，若要確定自己的孩子是否達到「注意力不足過動症」，還是要到醫院進行診斷。

在我自己的教學輔導經驗中，有一些孩子會在「臨床診斷的模糊邊界」，他很難完全符合診斷，但在生活中確實又有這方面的傾向，也是因為接觸過這些孩子，所以我更習慣用「光譜的概念」去解釋孩子的現況，這些孩子雖然沒有達到確定診斷，但在生活中父母也必須要花許多力氣！我對過動兒－注意力不足的孩子有了一些觀察，我稱他們是擁有「跳點式注意力的孩子」。

【過動兒傾向觀察－注意力不集中】跳點式注意力

無論孩子今天多麼不聽話，我們斥責他，對他覺得生氣，覺得這些「死小孩！」

在結束一天、上床睡覺之前，請記得，還是要給你的孩子一個屬於他的擁抱。

不論是老大、老二還是老三，每個人都有一個他的擁抱，即使時間非常短暫，但是這一刻，是專屬於孩子與家長的時間。

是孩子暫時獨佔爸媽的時間。

孩子可能在他做了一些爸媽不喜歡的事情之後想著，爸媽可能不那麼喜歡我了，因為我做了讓爸媽討厭的事情。

孩子會開始擔心，他會想辦法討爸媽歡心。

有時候孩子專注力在「討爸媽歡心時」，他就會很難向環境探索。因為專注力都在爸媽身上了，哪有心力專注其他的事情。

所以，給孩子一個擁抱，即使孩子做了許多小壞事，他在今天的結束都還是可以獲得一個肢體上的擁抱，讓孩子安心。

同時，這個擁抱也是給爸媽自己的，無論孩子今天做了多少小壞事，爸媽們有沒有原諒他，但是本質的愛沒有變，爸媽們也可以獲得孩子給自己的擁抱。

爸媽們的擁抱對孩子很重要，對爸媽自己也是。

無論今天孩子多麼不聽話，不想原諒他，對他覺得生氣，在最後，他都還是可以獲得你的擁抱。擁抱不代表原諒、生氣，而是身為爸媽的你，願意接受身為孩子的他。

如果爸媽做不到，也不要氣餒，或許從小到大你也沒有被這樣對待接受過，要做到這樣對待孩子，真的很不容易。

當然如果你願意嘗試，也可以一起練習看看。

圖片來源：pixabay

面對耍脾氣的孩子，該怎麼辦？

「老師，我輔導的小朋友，一直不想寫數學習題，只想要玩！但作業本來就是他要完成的，我只好耐著性子哄他趕快寫，結果小朋友突然開始不講話，不寫作業，也不看我，就這樣過了半小時！這個半小時真的很難熬！老師！我真的不知道該怎麼辦！？」

學生向我反映輔導小朋友的狀況，其實許多爸媽常常碰到這樣的情況，孩子耍脾氣的時候究竟該怎麼做？

有的爸媽看到小孩子這樣，忍不住罵他：「本來就是你要寫完的！你有什麼權利生氣啊你！！」

或是乾脆體罰他：「這麼不聽話，欠教訓！！」心裡想，他就是要寫啊！不然要怎樣？

有的爸媽看到孩子這樣發脾氣，孩子遇到自己不喜歡的事情，不想讓孩子不高興，所以就和孩子說：「算了算了！，不喜歡就不要寫，也不是一定要寫啊～」於是小孩子的沈默不說話，換得不用寫自己不喜歡的作業！

有的爸媽心裡非常不認同孩子耍脾氣，但是氣在心裡面，又不敢罵孩子！所以就變成「你不說話，我也不說話！」彼此看誰撐得比較久。

要面對孩子這樣的情緒，實在讓人有些不知所措！

以上圖片來源：Pixabay  攝影者：Qiuyang

有一位母親，因為某些事情，一直不停地跟我說「覺得自己好丟臉，不是一個好媽媽」。

她覺得對不起孩子，在孩子需要她的時候，她覺得自己沒有做到媽媽應該有的照顧，反而只有照顧到自己的滿足和快樂。

她覺得好丟臉。

她每說一次，我就覺得她好像好像鑽進自己的洞穴裡，沒有辦法探出頭來。

「丟臉」其實是一個重要的經驗，感覺到「丟臉」，她就會意識到這件事情對生命中的影響。

但是當她說自己很丟臉的時候，好像就停在那裡了。

想像一下，當我們覺得「丟臉」時，是什麼感覺？

會想要往地洞鑽，會想要讓自己消失，這「丟臉」的情緒，關注的重點在於「自己」。

事實上，關注著自己，並將自己藏起來，確實可以停止自己生活中所做的某些不好的行為，因此傷害會降低！

畢竟你不再作一些傷害的事情了。

但是讓自己停止之後呢？接下來呢？丟臉之後，如果沒有更多其他的，那這樣的丟臉，就完全沒有任何效果了！

「你的眼淚究竟想說些什麼？」

我曾經被這麼問。

我是一個很愛哭的孩子，每次只要碰到一些事情，一急之下就哭了。

不管是什麼負面情緒，有時想起一些委屈的事情，也會哭得一發不可收拾，無法自拔，但是哭一哭就會覺得舒緩點。

當時說不出來，總覺得有好多的情緒滿滿在胸口，好複雜的感覺，經過了好久的整理，我才漸漸明白了我的眼淚。

那是一種安慰自己的眼淚。

後來我遇見一個成年已婚女性。

她的外表很整齊，很有規矩，也非常和藹，很多時候都能侃侃而談。

但是每次只要一談到家裡，她就會流眼淚。

特別是抱怨母親時，一方面她感覺罪惡：「自己怎麼可以這樣抱怨母親呢？」

另一方面她卻會不自覺地流下眼淚。

有時父母會覺得小孩不夠知足感恩，但是若我們在給孩子禮物的時候，總是要叫他記得感恩與珍惜，那麼孩子又能夠在哪裡感受到自己的價值存在呢？

有一天，我送了小姪女一個粉紅色的禮物。

小姪女收到之後，一副沒有很喜歡的感覺，她說：「謝謝，可是我不喜歡粉紅色的，我喜歡藍色的！」

我恍然大悟地跟小姪女說：「是哦！那我下次買禮物，要買藍色的囉？」

她開心地點點頭。

可能有些人會覺得「她真的很不禮貌耶！」

但我喜歡小姪女勇於表達自己意見的樣子。

有些孩子不一定有機會這麼做，不一定能夠說出他自己的感覺。

有時候在孩子收到禮物時，身為父母的我們，深怕孩子不知道這些禮物的價值，不懂得別人的心意，於是趕緊告訴孩子「做人的道理」！

我們很快地告訴孩子：「要珍惜啊！」、「要感謝對方啊！」，所以孩子在還搞不清楚狀況之際，就馬上要按照父母的指示：「身心感恩又感謝！」。

偶爾在必須要社會化的場面時，小朋友這樣的感恩與感謝是必要的。

但是，若父母總是用這樣的方式對待孩子，那麼小孩子就不會學到感謝與珍惜，他學到的只有心靈上的匱乏。

「我希望我的家人能夠了解我。」他說。

說著這個渴望的時候，彷彿也透漏了對自己爸媽的失望。

爸媽不夠了解自己，不夠懂得自己，不夠疼惜自己。

當我們是小孩子的時候，爸媽用他們粗魯的方式對待著自己。

被這樣對待的我們，內心渴望著有一個愛護自己的爸媽，可以了解自己的爸媽。

當時得不到這樣爸媽的我們，內心裡被父母粗魯對待而感覺的痛苦和傷害，使得我們停留在小時候的自己。

人和腦袋雖然都長大了，但是當時的痛苦太強烈、傷害太劇烈，於是我們的心為了保護自己，就將那時的我們凍結了。
 

凍結的是什麼？害怕自己不是真正被爸媽所愛，害怕著爸媽根本不愛自己，於是才會這樣粗魯對待自己。

我們開始編織一個想像中的爸媽，那個爸媽會完成我們想要的一切，他會了解我、關心我、愛護我，用著我最舒服的方式對待我，懂得我愛吃什麼。

我們期待世界上有這樣的爸媽，甚至想像別人的爸媽都長那個樣子，別人都有好棒的爸媽。

我們覺得這樣才是愛自己的爸媽！

「照顧者常常不自覺的困在自己生活環境中，和被照顧者一起困住了，走不出來，以至於界限過於僵化，視野變得很窄，對於許多事情往往會變得過度擔憂。」

怎麼說呢？

 

原本你的生活世界稀鬆平常，上班、下班回家，偶爾回家看看父母，或與父母同住。

當某一天，種種因素使你成為照顧爸媽的家庭照顧者之後，你的世界會變得如何？

我自己的經驗以及聽別人訴說的經驗是這樣的。

首先，你因對父母的情感而關心父母、照顧父母；慢慢地，你的生活開始有兩個截然不同的世界。

「外面的世界」和「家裡的世界」。

在父母還沒有生病的時候，這兩個世界很相似，但是當父母生病，突發地，你開始面臨到這兩個世界的落差。

要同時揹著兩個完全不同的世界，是讓人感到非常疲倦的事情。

有些家庭照顧者會因此做出選擇。

有一種父母，不管你做什麼，她都會支持你，不會多問什麼。

聽起來這樣的父母是很棒的，不管孩子如何，都是第一時間給他支持，給他最豐沛的愛，這麼做確實非常不容易。

我們可能會認為，這種幾乎100分的父母了！但是小孩往往不這麼認為，他們希望可以得到父母更多的注意、更多的關心。

有人會想，父母已經做到全部支持，難道還不夠愛小孩，不夠關心他嗎？

有些父母甚至不怎麼喜歡，卻為了要展現自己的愛，還會隱忍著自己的不快，也支持著小孩。這樣還不夠嗎？

想想這樣的父母必然感覺很挫折！

父母們已經付出所有了，孩子卻仍然覺得：「這不是我期待的爸媽」。甚至，有些孩子還會認為自己不被父母所愛。

而孩子們其實也好挫折哦。

他講不清楚自己為什麼覺得父母不愛自己，他就是覺得父母不夠關心他。

長大之後，孩子覺得自己活在不被愛的生活裡，憤世嫉俗，覺得世界上沒有人真正在意他，關心他。

父母覺得無辜，覺得挫折；孩子亦感到孤獨。

可能大家會困惑，究竟孩子想要怎麼樣的父母？究竟我們應該當的是什麼樣的父母。

爸媽的分離焦慮感，最後卻可能成為孩子長大離開家裡後的罪惡感來源。

有一些爸媽，在小孩稍稍長大之後，會因為自己對分離的懼怕感受，而讓小孩產生了罪惡感。

他們可能會說：「小孩長大了，翅膀硬了，忘記父母了！」

有許多孩子都是在父母的殷殷期盼下長大的。

長大後，開始會出去玩，和同學在一起，他的世界不再只有父母，還有其他同學，父母變得不再是唯一。

父母可能很難適應，以前父母就是孩子的天，如今居然還多了其他人？

孩子和同學出去玩，回家時，爸媽就問孩子：「你只想到出去玩，卻把我們丟在家裡，你是不是不要爸媽了？」

「不要爸媽了」這句話看起來好像開玩笑似的，但是對孩子而言，這句話卻是非常沉重的。

對孩子來說，他哪有想得這麼多？他就只是想和同學出去玩而已。

孩子將生活的目光從與父母的關係，拓展到別人的關係。

你說孩子是不是忘記爸媽呢？在那一刻，我相信孩子真的沒有把心思放在爸媽身上，而是將心思放在外在環境。