Chili Tree 樹上長辣椒

有時父母會覺得小孩不夠知足感恩，但是若我們在給孩子禮物的時候，總是要叫他記得感恩與珍惜，那麼孩子又能夠在哪裡感受到自己的價值存在呢？

有一天，我送了小姪女一個粉紅色的禮物。

小姪女收到之後，一副沒有很喜歡的感覺，她說：「謝謝，可是我不喜歡粉紅色的，我喜歡藍色的！」

我恍然大悟地跟小姪女說：「是哦！那我下次買禮物，要買藍色的囉？」

她開心地點點頭。

可能有些人會覺得「她真的很不禮貌耶！」

但我喜歡小姪女勇於表達自己意見的樣子。

有些孩子不一定有機會這麼做，不一定能夠說出他自己的感覺。

有時候在孩子收到禮物時，身為父母的我們，深怕孩子不知道這些禮物的價值，不懂得別人的心意，於是趕緊告訴孩子「做人的道理」！

我們很快地告訴孩子：「要珍惜啊！」、「要感謝對方啊！」，所以孩子在還搞不清楚狀況之際，就馬上要按照父母的指示：「身心感恩又感謝！」。

偶爾在必須要社會化的場面時，小朋友這樣的感恩與感謝是必要的。

但是，若父母總是用這樣的方式對待孩子，那麼小孩子就不會學到感謝與珍惜，他學到的只有心靈上的匱乏。

《有了歸屬感，才開始學會親密。》

很多男人或女人在單身的時候，常會說自己想要自由，自己還想要一個人好好地過生活。

特別的是，當你碰到某些人的時候，這些自由啊，一個人過之類的話就消逝得無影無蹤。

你突然會有種想要被「這人」屬於的感覺。不是他屬於你，而是一種你想要屬於他的衝動，你希望被他屬於著的渴望。

我們可以說，「這個人」讓你有了歸屬感，讓你有了安全感。

有些人不停追尋著人與人之間的親密感，渴望著與人相愛，但是越追尋著，越感覺不到親密感。

對於要與人親密，感覺害怕，總是與人隔著一層距離才感覺安全，因此陷入親密感與否的掙扎中。

你可能會想「真的嗎？」事實上真的很多人對於親密感是害怕的。

這樣的親密感掙扎，並不是你真的害怕親密感，而是來自於歸屬感缺乏。

當我們感覺不到自己的歸屬感時，我們像是沒有家一樣的根漂流在外，覺得自己不屬於任何一個地方，因此感到恐慌、孤單，甚至感覺不到自己的存在。

「親密」是要感覺到自己，也要感覺到別人，當你感覺到兩個人時，你才感覺到親密，所以親密是兩個人的事情。

可是，當你感覺不到自己的存在時，你又如何感覺到別人呢？就算你說，你可以感覺別人的，那也不是完全的！！

幾本愛書推薦

一、書名：「縫」

1.作者：張耀升（台灣人）

2.出版社：群星文化

3.網頁：http://www.books.com.tw/products/0010708781

4.心得：

國中時期閱讀的書籍，當時看完之後有種雞皮疙瘩感，也是那時候讓我感受到，不同的視角看事情，落差會有如此大的差異！我們以為對的事情，可能一開始就存在著錯誤，裡頭用不同的視野去看施暴與被虐的心態，真是一種心靈的衝撞！

二、書名：「龍族」第一部共13集

1.作者：  李榮道（韓國人）

2.出版社：春天出版社 

3.網頁：http://www.books.com.tw/products/0010398864

4.心得：

帶領我進入奇幻小說的一套作品，鋪陳平實卻讓人具有想像力與渲染力。

「我希望我的家人能夠了解我。」他說。

說著這個渴望的時候，彷彿也透漏了對自己爸媽的失望。

爸媽不夠了解自己，不夠懂得自己，不夠疼惜自己。

當我們是小孩子的時候，爸媽用他們粗魯的方式對待著自己。

被這樣對待的我們，內心渴望著有一個愛護自己的爸媽，可以了解自己的爸媽。

當時得不到這樣爸媽的我們，內心裡被父母粗魯對待而感覺的痛苦和傷害，使得我們停留在小時候的自己。

人和腦袋雖然都長大了，但是當時的痛苦太強烈、傷害太劇烈，於是我們的心為了保護自己，就將那時的我們凍結了。
 

凍結的是什麼？害怕自己不是真正被爸媽所愛，害怕著爸媽根本不愛自己，於是才會這樣粗魯對待自己。

我們開始編織一個想像中的爸媽，那個爸媽會完成我們想要的一切，他會了解我、關心我、愛護我，用著我最舒服的方式對待我，懂得我愛吃什麼。

我們期待世界上有這樣的爸媽，甚至想像別人的爸媽都長那個樣子，別人都有好棒的爸媽。

我們覺得這樣才是愛自己的爸媽！

「照顧者常常不自覺的困在自己生活環境中，和被照顧者一起困住了，走不出來，以至於界限過於僵化，視野變得很窄，對於許多事情往往會變得過度擔憂。」

怎麼說呢？

 

原本你的生活世界稀鬆平常，上班、下班回家，偶爾回家看看父母，或與父母同住。

當某一天，種種因素使你成為照顧爸媽的家庭照顧者之後，你的世界會變得如何？

我自己的經驗以及聽別人訴說的經驗是這樣的。

首先，你因對父母的情感而關心父母、照顧父母；慢慢地，你的生活開始有兩個截然不同的世界。

「外面的世界」和「家裡的世界」。

在父母還沒有生病的時候，這兩個世界很相似，但是當父母生病，突發地，你開始面臨到這兩個世界的落差。

要同時揹著兩個完全不同的世界，是讓人感到非常疲倦的事情。

有些家庭照顧者會因此做出選擇。

有一種父母，不管你做什麼，她都會支持你，不會多問什麼。

聽起來這樣的父母是很棒的，不管孩子如何，都是第一時間給他支持，給他最豐沛的愛，這麼做確實非常不容易。

我們可能會認為，這種幾乎100分的父母了！但是小孩往往不這麼認為，他們希望可以得到父母更多的注意、更多的關心。

有人會想，父母已經做到全部支持，難道還不夠愛小孩，不夠關心他嗎？

有些父母甚至不怎麼喜歡，卻為了要展現自己的愛，還會隱忍著自己的不快，也支持著小孩。這樣還不夠嗎？

想想這樣的父母必然感覺很挫折！

父母們已經付出所有了，孩子卻仍然覺得：「這不是我期待的爸媽」。甚至，有些孩子還會認為自己不被父母所愛。

而孩子們其實也好挫折哦。

他講不清楚自己為什麼覺得父母不愛自己，他就是覺得父母不夠關心他。

長大之後，孩子覺得自己活在不被愛的生活裡，憤世嫉俗，覺得世界上沒有人真正在意他，關心他。

父母覺得無辜，覺得挫折；孩子亦感到孤獨。

可能大家會困惑，究竟孩子想要怎麼樣的父母？究竟我們應該當的是什麼樣的父母。