Chili Tree 樹上長辣椒

有一種父母，不管你做什麼，她都會支持你，不會多問什麼。

聽起來這樣的父母是很棒的，不管孩子如何，都是第一時間給他支持，給他最豐沛的愛，這麼做確實非常不容易。

我們可能會認為，這種幾乎100分的父母了！但是小孩往往不這麼認為，他們希望可以得到父母更多的注意、更多的關心。

有人會想，父母已經做到全部支持，難道還不夠愛小孩，不夠關心他嗎？

有些父母甚至不怎麼喜歡，卻為了要展現自己的愛，還會隱忍著自己的不快，也支持著小孩。這樣還不夠嗎？

想想這樣的父母必然感覺很挫折！

父母們已經付出所有了，孩子卻仍然覺得：「這不是我期待的爸媽」。甚至，有些孩子還會認為自己不被父母所愛。

而孩子們其實也好挫折哦。

他講不清楚自己為什麼覺得父母不愛自己，他就是覺得父母不夠關心他。

長大之後，孩子覺得自己活在不被愛的生活裡，憤世嫉俗，覺得世界上沒有人真正在意他，關心他。

父母覺得無辜，覺得挫折；孩子亦感到孤獨。

可能大家會困惑，究竟孩子想要怎麼樣的父母？究竟我們應該當的是什麼樣的父母。

100分？還是要1000分？永遠都不夠？

事實上，我必須說一句話，「孩子心目中的夢想爸媽，幾乎不存在這個世界上。」

但是我們為了要當「孩子心目中的夢想爸媽」，卻把自己都給扭曲了！！扭曲成不是自己的樣子！

結果，孩子非但不滿意，還有很多埋怨。

所以我們覺得孩子不知足，不滿足，做什麼好像都無法達到孩子的標準，然後我們也挫折。

究竟是我們的孩子不滿足，還是我們太想要當自己心目中的「模範爸媽」了？？

小時候，我們沒有被爸媽滿足的地方，等到長大之後，我們要一次滿足回來！所以我們拼命給予。

但是小孩不要這樣拼命給予的父母，他要的是有血、有肉、有情緒的父母。

當我們感受到不舒服的時候，我們可以表達自己的情緒；當我們覺得不合理的時候，可以拒絕小孩的要求。

我們要展現自己對孩子的愛和關心，並非全然給予。

真正可以做的，是對他有「好奇感」的父母，是想要了解他的父母。

當我們被別人好奇時，我們就會產生一種存在感，我們就會感覺自己的想法和意見是真正被聽到的，我們是重要的！

這是我們的本能。想一想，當你被傾聽的時候，是不是覺得自己好重要、好有存在感呢？

孩子就是如此，對他來說，爸媽是如此重要，因此他希望自己在爸媽心中，也是很重要、很有存在感的！

所以，父母不需要百分之百的支持孩子，父母不用當100分完美父母。

只要在適當的時候，對自己的孩子有一些好奇感，聽聽他的想法和意見，這才是真正與孩子「同在」的父母。

而這樣，才是自在的當你自己。

舉些例子，父母帶孩子在玩具店逛，孩子選了一個小車車玩具。

第一種父母：沒有多問什麼，就立刻掏錢買下，父母會想：「反正孩子喜歡就給他買」。

這樣的父母對孩子非常好，從來都沒有質疑過孩子為何想要買？自己的能力可以買，就給他買。

但是孩子並不會認為「我爸媽對我很好，什麼都沒有問直接買給我」。他們只會感覺，父母根本不在意他們，都不問他為什麼要買小車車，或是都不提出一些意見。

長大之後，他就會描述自己是一個「放任型管教的孩子」，沒有人管他，沒有人真正在乎他。

想一想，身為這樣的父母多委屈啊！！

第二種父母：可能家庭經濟拮据，父母雖然看到孩子的需求，但是沒有錢。

父母會想：「吃飯錢，學費都不夠了，沒有辦法買這個玩具」，一想到自己也沒有辦法滿足孩子的需求，心情就變得很差！

於是就跟孩子說：「買什麼買啊？不准買。」甚至還對孩子生氣。

其實父母並沒有不愛孩子，只是經濟狀況不允許買，可是卻連跟孩子說清楚的機會都沒有。

而孩子沒有機會聽到父母生活限制，他只知道自己「不准買」，他會想像，自己的要求是不被允許的、不被重視的，甚至他會認為自己不值得提出要求的人。

長大以後，他就會不敢提出要求，因為他害怕別人的拒絕。

第三種父母：小孩要買車車時，會先問「你選擇了這個小車車哦？為什麼會選擇這個小車車玩具呢？」

或許答案是孩子覺得車車可以帶他的機器人玩耍，所以機器人需要一個車車；或是車車有輪子很好玩。

雖然父母已經用一些方式關心和了解小孩子，但是如果只要知道理由就買下它！

久而久之，小孩子就會覺得自己只要有理由，就可以要求很多事情，就可以完成很多，他就不會學到限制了。

那究竟要當哪一種父母呢？

你可以問小孩子為什麼要買呢？也可以問他喜歡哪小車車哪個地方呢？或者是都不問他。

你可以從別的角度想想，小孩子在多久以前買過玩具了呢？

如果最近才買玩具，你可以對他說：「可是你前陣子才買玩具哦！我們不是有說過3個月才能買一個玩具嗎？」

但是小孩子可能真的很想要這個玩具，身為父母可以對他說：

「好，如果你真的很想要這個玩具，那我們買了之後，半年內都不能買玩具囉！如果你最近還有看到喜歡的玩具，我們就不能買囉？」

這是身為父母關愛孩子的妥協！但是也請記得遵守。

那麼孩子在這樣的對話當中，不僅僅覺得你是聽他說話，而且也學到了「節制」。

經濟拮据的父母可以跟孩子說：「這個玩具我知道你很喜歡！不過爸爸媽媽現在的錢需要花費在別的地方，沒有辦法買這個玩具給你。」

父母可以跟孩子說自己的限制，沒有關係的！

我們不用做100分的父母，不需要委屈自己，以為完完全全的接納孩子，才是愛護他們的表現。

真正能做的，就是要在很多時候當自己，當你自在了，你的周圍才會變得自在，而你的小孩才會感受到被愛、被滋養。