當你被罵另一半沒有同理心時，請想想看，究竟是你真的無法同理他的心情，還是你不認同他的話？
有天，你下班回家後，向另一半抱怨說：「今天真的好累！被老闆罵了一頓，又不是我的問題…」
其實你只是想要抒發一些心情，心裡期待伴侶能夠安慰你、哄哄你。
但是另一半聽到這段話時，卻回應你說：「有什麼好累的！我上班更累！我要面對多少的人…」
他非但沒有安慰你，反而認為你就只會為這些小事情抱怨。
所以你就不說話了，你覺得說了也沒有用，其實他只是不認同你說的疲憊感，但你卻感覺沒有人真正同理你的心情，沒有人真正在乎你。
或者你乾脆化難過轉生氣地跟伴侶說：「你真的很不會安慰別人耶！一點同理心都沒有！」
然後伴侶就回你說：「我哪有沒同理心，你上班哪叫累啊，回來就唉聲嘆氣的，讓家裡氣氛很低迷！」
伴侶被罵自己很不會安慰別人，好像自己很無能一般，連同理心都不會，自尊心受挫的情況下，只好再趕緊罵回去！
於是就讓家中戰火一觸即發，兩人因此吵起來，或是兩人都開始氣得不講話，讓家庭氣氛變得更冰冷。
請問，你難過的是什麼？你覺得他不懂你，他沒有安慰你，聽你說話？還是他沒有站在你的角度一起罵老闆？
可能都有，你覺得他既沒有同理到你沮喪的心情，也可能覺得他不認同你說的，而感到失望。
而對方呢？他只是急忙著表示自己的意見。他覺得你上班有什麼累的，他既不認同你，然後也忘記同理你！！
他不覺得自己是沒有同理心，他只是無法認同你所說的累。
我們常常把同理心和認同感混雜在一起，以為這兩個是一樣的！但它其實是完全不同的兩件事。
「認同」－是你站在跟對方同樣的角度去看事情，而且中間還摻雜了一些自己的評價，認為這樣是對的，或是這樣不對。
「同理」－是你陪著對方一起去感受那樣的情緒，同時給予一些安慰，你不用給什麼多餘的評價。
很奇怪的是，我們都會張冠李戴，以為要同理他就是要認同他，不認同他時就不能夠給予安慰！
這是天大的冤汪啊！誰說安慰另一半就非得要認同他呢？！如果不認同他，就決定不安慰他，只趕快給他真相和事實？好似一但安慰他之後，對方就會忘了真相和事實一般。
事實上，人在高張的情緒當中，你講的事實和真相，往往很難聽進去！因為他整個人都已經被情緒佔滿了，你首先要做的，是設法安撫他的情緒，等他的情緒down下來，再跟他講事實。
所以，同理要先做，做完之後，我們再來跟對方是說你認同還是不認同。
也或許，認不認同也沒有那麼重要了！
例如有個朋友跟你說：「X的！我今天踩到狗大便！」
你可能會回應他「真是太幸運了！」或是「太衰了吧！」，這就是沒有針對踩到大便的真相給予評價，你只是單純針對他的心情做回應。
但是如果有人覺得不認同他踩到狗大便而且罵了髒話，這時候可能就會說：「你就是走路不看路。」 這句話是真相，是事實！他一定是因為走路沒看路才會踩到狗大便，但你講的這句話，可能對他沒有太多幫助。
我們再重新來看一下這段伴侶的對話：
你說：「今天真的好累！被老闆罵了一頓，又不是我的問題…」。
【認同】伴侶說：「誰敢欺負我家寶貝啊！這個老闆真是可惡的傢伙！」－馬上就罵老闆可惡，這是認同的說法，雖然馬上就跟你站在同陣線，但也滿危險的，有時候另一半沒有想你認同他，而是想要你安慰他。
【否定】伴侶說：「你以為只有你累哦！我在公司累得跟狗一樣」－馬上就否定你說的累，這是不認同你的說法，你也會覺得自己被否定一樣。
【同理】伴侶說：「難怪你今天一張苦瓜臉，原來是被老闆罵哦！真是辛苦了，我幫你按摩一下。」－安撫他的心情，這才是同理的說法。
所以哦！請大家記得，同理對方，不一定要認同對方哦！！
當你覺得自己很難同理對方的時候，可以感受一下，究竟你真的不能同理，還是你無法認同對方所做的！
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