Chili Tree 樹上長辣椒

照片摘自Pixabay 攝影者：ATDS

近來因為各種社會事件，開始提到「情緒教育」養成，在這麼多的情緒當中，孩子的「挫折感」常常會讓爸媽忽略掉，甚至常會因為我們不知道怎麼處理挫折感，所以叫孩子忍一忍就過了。

忍不住寫了一篇落落長的文章。在說到挫折耐受力之前，我們先了解挫折感是什麼。

挫折感－就是「想要，但是要不到。」

挫折感是一種「想要，但是要不到」所產生而來的感覺。也就是說，當我們有需求、有期待、有想要的東西或事情，但是一直無法達成，或是沒有辦法獲得時，就會讓我們產生挫折感。

在面臨挫折的時候，我們會覺得很難過、很沮喪、提不起勁，甚至會感覺胸口有點悶悶的，有時還會覺得莫名生氣！這些其實都是挫折表現在心裡或身體的感受。

其實，從孩童時期，我們就會經歷許多挫折，因為在生活中，不是所有的事情都能夠被滿足！！

當孩子有需要，想要滿足自己卻無法達成時，這樣的挫折感，常常表現出來的是生氣和難過交疊的情緒，有時孩子會不自覺地想要強迫別人完成自己的需要。

在這裡舉個例子：孩子突然很想看到媽媽，但是媽媽在上班，不在孩子身邊。

很想要看到媽媽的孩子孩子就打手機，哭著跟媽媽說：「嗚～媽媽我好想妳～妳快點回來！！」→這就是孩子的需要。

正在工作的媽媽回孩子說：「可是媽媽在上班，沒有辦法回家哦！」→這個時候，孩子的挫折感就產生了，因為孩子想看媽媽但是無法立刻看到媽媽。

孩子的挫折感受，可能會讓他有點生氣地罵媽媽說：「妳是壞媽媽！妳很壞！妳都不回來看我！！嗚嗚嗚......」→孩子罵了媽媽，並且難過地表達自己的失望，孩子其實仍然希望媽媽回來看他，所以他想要強迫媽媽能夠滿足他的需要。

當爸媽感受到孩子的挫折時，爸媽的反應，常常是影響日後孩童如何處理自己挫折感的關鍵。

當孩子面臨到生活中的挫折感時，爸媽可能的三種反應：

1.滿足孩子的所有需要，不讓孩子有挫折感－孩子日後就會「強迫」別人完成他的需要

接著上述的例子：本來還在表示自己有困難的媽媽，聽到孩子將自己罵到不行，對孩子很有罪惡感，不希望孩子生氣或難過，於是乎工作請假趕回家看孩子！！跟孩子說：「好好好，媽媽不壞，我馬上請假回去看妳。」

對這樣的爸媽來說，他們「十分害怕」自己沒有滿足孩子的需要，好像沒有滿足孩子的需要，自己就不是好爸媽會有著深深的罪惡感，因此當孩子有挫折感受時，爸媽會想辦法讓孩子不要有挫折感，即使孩子強迫爸媽完成一些不合理的需求，爸媽都難以拒絕。甚至，當爸媽自己無法完成孩子的需要時，他們也會不自覺地將「孩子勉強他們的行為」一併複製，進而去「勉強別人」。

這樣的孩子，日後一旦有挫折感時，就會想盡辦法勉強別人來滿足自己的需要，讓自己不要產生挫折感。我們可以說，這就是「情緒勒索」的反應來源，孩子不會感覺「爸媽對我很好，都不讓我有挫折感」，他學到的是「只要我有挫折，我就想辦法讓別人滿足我的需要，讓自己不挫折！」。

但是，若挫折時無法「情緒勒索」別人，孩子的挫折感將會產生巨大的災難，因為孩子從來都沒有真正經驗挫折感，他不會知道挫折感是多麼讓人難過和沮喪的事情，也無法消化自己的挫折感。於是，他可能就會一直抱著這樣的挫折感悲傷地生活著，覺得世界上的人對不起他，或是覺得自己很糟糕，甚至可能會用一個「玉石俱焚」的方式來毀滅這一切。

有時候，那些社會事件的爸媽們，他們其實並不是不努力對孩子好，而是太滿足孩子的需要，使得孩子好難去面對生活中的挫折。

2.否定孩子的需要，告訴孩子有什麼好挫折的－孩子日後就會否認自己的挫折。

接著上述的例子：聽到孩子罵自己是壞媽媽，一肚子火上來，覺得孩子怎麼都不體諒自己在工作，只會提出不可能的需要。於是跟孩子說：「哭什麼哭啊！妳才壞啊妳！等我回家有那麼困難嗎？」

對這樣的爸媽來說，他們其實「生氣」孩子有挫折感，並且是無法理解與接受的，甚至當他們沒有滿足孩子的需要時，他們會將孩子對他們的需要「直接否定」掉，好像在說「妳不可以有挫折。」爸媽們一旦看到孩子面臨了一些挫折經驗，他們的反應是「有什麼好挫折的？」或者酸孩子說「你真的很草莓族，忍一忍就過了，這個不能忍，以後還可以幹嘛？」。

這樣的孩子，日後經歷挫折感，他可能會有兩種反應。一種是將爸媽的話聽進去，明明很挫折，卻也告訴自己「人生沒有挫折兩個字，不停地忍耐」；或者是自怨自艾，覺得自己抗壓性怎麼那麼差，對自己的評價很低，孩子會「否認自己的挫折」。

3.忽視孩子的需要，不理會孩子的挫折－孩子日後就會覺得自己是不重要的人

接著上述的例子，聽到孩子罵自己是壞媽媽，告訴孩子說：「媽媽很忙，就這樣掰掰。」電話就被掛掉了，孩子哭到一半眼淚只好收回來。回家之後，孩子黏著媽媽說：「媽媽我今天好想你，妳都不回來看我。」媽媽對孩子的話沒有反應，跟孩子說「媽媽現在很忙，不要來吵我。」

對這樣的爸媽來說，可能真的太忙了......，但是這樣的情況多次之後，孩子展現出自己的挫折感久了，他會覺得「自己的需要」都是不重要的，更何況是這些挫折感。於是，日後可能會呈現兩種樣貌，一種是「拼命要求」希望別人能夠注意到他的需要和挫折感受；另外一種就是將自己的挫折感關起來，忽視那些生活中伴隨而來的挫折感，因為這些挫折是不被重視的。

如何讓孩子能夠面對挫折感－「安慰」就是最重要的情緒調節方法

當孩子有挫折感的時候，我們真正要做的是能夠穩穩地接住孩子的挫折感，也就是說，我們要有能力「安慰」孩子的挫折。這個「安慰」不是罵孩子一點挫折忍受力都沒有，或是告訴孩子「人生就是有挫折」，也不是孩子挫折到去勉強別人時，我們幫他一起去勉強別人。

這裡的安慰是說，當孩子很挫折、很沮喪的時候，我們讓孩子感受到自己的挫折和沮喪感，真的被爸媽聽見了，孩子的需要但得不到的心情，我們知道了。光是這樣的安慰，就能讓孩子重新調整自己的情緒，雖然會有挫折感，但孩子會變得有能力接受這些挫折感，因為孩子同樣會感覺到，爸媽是接受他有這些挫折感的，即使遭遇這些挫折感，對孩子來說好像天塌下來一樣，爸媽也沒有因為孩子的挫折感而垮掉。如果孩子很挫折，爸媽也很挫折，就會讓孩子覺得世界上沒有人能夠接受挫折。

爸媽做的是穩穩地在他身邊，陪他一起去經驗這些挫折感，不需要特別做些什麼事。

當孩子因為挫折感勉強我們滿足他的需要時－三步驟

步驟1安慰：告訴孩子「我們聽見了這樣的需要，知道他的需要。」如果可以同理他的情緒，更好。

步驟2畫界線：告訴孩子「生活中的限制」，並且讓他明白，不是故意不滿足他的需要，而是生活本身自然會有一些限制

步驟3提出一些替代方案：如果覺得孩子真的有需要，但我們又沒有辦法滿足時，可以給予生活限制中，我們比較有可能給予的其他方向。（如果真的沒有，也不用勉強自己想出來。）

就以上述例子來說，其實媽媽沒有「都」不回來看孩子，也不是「故意」不回來看孩子，媽媽是因為要上班，所以才無法回去看孩子。這位媽媽的心裡，肯定是這樣想！

所以我們就將這樣的心情告訴孩子。

步驟1安慰：「知道妳真的很想念媽媽，很想要看到媽媽，見不到媽媽好難過，也好生氣哦！」

步驟2畫界線：「但是媽媽不是故意把妳丟在家裡，媽媽是因為去上班了，上班是一定要的，所以沒有辦法現在回家看妳。」

步驟3提出一些替代方案：「妳要等媽媽工作回家之後，就會回去看你了。」

很多時候，我們以為只要滿足孩子，讓她在有挫折感的時候不挫折，就是安慰孩子！事實上，這樣一點都沒有安慰到孩子，只是製造了一個「沒有挫折感，假象的世界」。

只要在生活中，挫折就是會發生！這是無庸置疑的。

但有時候我們也會太過快速地反映：「挫折是正常的，所以好像你現在的難過也不需要」，一併否定孩子因為挫折感而產生的情緒反應。甚至會告訴孩子，你怎麼那麼容易挫折啊，這種事情忍一忍就過去了啊！你也太沒有忍耐力了吧。那孩子學習到的是，我不能夠有挫折，不能有情緒反應，因為挫折是不被接受的，只要有挫折時，她學會的是「忍耐」，但忍耐並不是沒有挫折，只是否定現在的挫折感而已。

我們首先要做的，是接住孩子的需要，接住孩子的挫折，然後再溫柔地告訴孩子生活中的限制，這樣才可以讓孩子發展出接受挫折感的能力。

我們要做的不是挫折忍受力的培養，忍受力是不需要培養的，不需要用國人的「忍」來教導孩子忍耐。

而是要培養孩子能夠有「接受挫折感」的能力。

如果你小時候的挫折感經驗沒有被接受，也沒有被安慰過，那也沒有關係。

我們從現在開始，你可以自己為自己練習。

本文同步刊載於親子天下「培養孩子接受挫折感的能力」