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目前分類:【心理師碎碎念】 (22)

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【本圖片摘自Pixabay,作者Sebastian Voortman】

 

 

「親愛的,你可以安慰我,但不用幫我出氣,也不用對我生氣!」

春嬌帶著苦瓜臉回到家中,志明關心她,問她怎麼了。

包包都還沒放下來,春嬌就哭著告訴志明,她跟某個同事阿花因為工作吵起架來,覺得對方蠻恨不講理,自己感到委屈,也覺得很煩惱!

志明先是耐心聽完,聽完之後,覺得阿花這人實在太過分,根本是在欺負春嬌!!

自己的老婆怎麼可以被人欺負呢!?

於是就在春嬌面前咒罵著阿花:「這人真是可惡!蛇蠍心腸!!」

志明罵一罵還不過癮,覺得自己的老婆太委屈了!好像自己也被那阿花羞辱似的,越想越生氣。

於是跟春嬌說:「明天我載妳去公司!順便幫你出個頭,將那阿花還是阿貓的罵一頓!!我看她還敢不敢!」

春嬌一聽到這裡,原本還沉浸在自己委屈的世界裡,整個人突然愣住,眼淚也都收回來了。

「沒有這麼嚴重啦!不需要這樣教訓對方!」春嬌說。

「妳就是這樣被欺負都不會幫自己出聲!明天我幫妳!讓他們知道好看!」志明咬牙切齒地說。

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無論孩子今天多麼不聽話,我們斥責他,對他覺得生氣,覺得這些「死小孩!」

在結束一天、上床睡覺之前,請記得,還是要給你的孩子一個屬於他的擁抱。

不論是老大、老二還是老三,每個人都有一個他的擁抱,即使時間非常短暫,但是這一刻,是專屬於孩子與家長的時間。

是孩子暫時獨佔爸媽的時間。

孩子可能在他做了一些爸媽不喜歡的事情之後想著,爸媽可能不那麼喜歡我了,因為我做了讓爸媽討厭的事情。

孩子會開始擔心,他會想辦法討爸媽歡心。

有時候孩子專注力在「討爸媽歡心時」,他就會很難向環境探索。因為專注力都在爸媽身上了,哪有心力專注其他的事情。

所以,給孩子一個擁抱,即使孩子做了許多小壞事,他在今天的結束都還是可以獲得一個肢體上的擁抱,讓孩子安心。

同時,這個擁抱也是給爸媽自己的,無論孩子今天做了多少小壞事,爸媽們有沒有原諒他,但是本質的愛沒有變,爸媽們也可以獲得孩子給自己的擁抱。

 

爸媽們的擁抱對孩子很重要,對爸媽自己也是。

無論今天孩子多麼不聽話,不想原諒他,對他覺得生氣,在最後,他都還是可以獲得你的擁抱。擁抱不代表原諒、生氣,而是身為爸媽的你,願意接受身為孩子的他。

 

如果爸媽做不到,也不要氣餒,或許從小到大你也沒有被這樣對待接受過,要做到這樣對待孩子,真的很不容易。

當然如果你願意嘗試,也可以一起練習看看。

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明明就是壓榨你,卻說給你學習的機會。

你不學習,還覺得你很不受教!給了你這麼多機會還不爭取!?

 

在公司企業裡,主管給你的工作太多了,每天上班,你都覺得很痛苦!!

每當你跟主管反映的時候,主管都跟你說「我再給你學習的機會耶!別人都沒有,是我看重你!」

於是乎這個看重,讓你繼續被壓榨!!繼續覺得痛苦!

你跟別人反應的時候,他們都不這麼認為,他們說:「這真是一個學習的機會」。

久而久之,你就會想「如果我這麼痛苦,不是痛苦,那是什麼?!」

為了不讓自己這麼痛苦,你就會告訴自己「這不是壓榨,這叫做學習」。

於是,你也會扭曲這樣的經驗!

 

帶著這樣扭曲的經驗,然後當別人被壓榨,覺得很痛苦的時候,

你也會告訴他:「這不是壓榨,這是學習!」

 

而當你已經習慣這麼痛苦,有一天當你沒有這麼多任務的時候,你還會很不習慣!自己找很多事情來做,讓自己變得痛苦。

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圖片來源:pixabay

面對耍脾氣的孩子,該怎麼辦?

「老師,我輔導的小朋友,一直不想寫數學習題,只想要玩!但作業本來就是他要完成的,我只好耐著性子哄他趕快寫,結果小朋友突然開始不講話,不寫作業,也不看我,就這樣過了半小時!這個半小時真的很難熬!老師!我真的不知道該怎麼辦!?」

 

學生向我反映輔導小朋友的狀況,其實許多爸媽常常碰到這樣的情況,孩子耍脾氣的時候究竟該怎麼做?

 

有的爸媽看到小孩子這樣,忍不住罵他:「本來就是你要寫完的!你有什麼權利生氣啊你!!」

或是乾脆體罰他:「這麼不聽話,欠教訓!!」心裡想,他就是要寫啊!不然要怎樣?

 

有的爸媽看到孩子這樣發脾氣,孩子遇到自己不喜歡的事情,不想讓孩子不高興,所以就和孩子說:「算了算了!,不喜歡就不要寫,也不是一定要寫啊~」於是小孩子的沈默不說話,換得不用寫自己不喜歡的作業!

 

有的爸媽心裡非常不認同孩子耍脾氣,但是氣在心裡面,又不敢罵孩子!所以就變成「你不說話,我也不說話!」彼此看誰撐得比較久。

 

要面對孩子這樣的情緒,實在讓人有些不知所措!

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痛苦的第三者

「我不知道為什麼我還留在這裡。」娟哽咽地說。

我有一個對象,他不是一個人。

我們兩個相處時沒有正常的空間,也很難讓別人知道。

我知道自己不對,真的很不應該,我想逃走,可是我走不開。

我用了很多方式!也換了工作轉移注意力,可是這樣的我根本無法好好工作,常因為能不能跟他見到一面,而影響我的心情。

前陣子他出差工作,我們又沒有辦法見面了......。

我覺得自己很對不起他的老婆,可是他和老婆相處愉快,沒有辦法陪我的時候,我又非常忌妒她,為什麼她可以佔有他。

我希望他只屬於我一個人......但是不可能!!

娟哭喊著。

 

糾結地心情,一段痛苦的關係。

 

第三者似乎並不是一開始就變成的,而是慢慢地、一步步地。

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本圖載自pixabay網頁

無法安慰下屬的主管

員工A覺得自己的工作量已經不堪負荷,思考過後,決定向主管討論自己的負荷狀況,也希望將某些工作事務在會議上檢討:「是要多請人?還是要重新分派一些業務?」

員工A鼓起勇氣走進主管的辦公室。

「主管,我覺得自己工作量真的太多了!每天都加班,在這樣的時間之下,我真的做不完......」

主管雖然很有耐心地聽員工說了10分鐘,並且試圖想要安慰屬下。

「妳真的辛苦了!要做那麼多的事情!真的很累人。」

「妳這樣講,就讓我想到以前自己一路走來的事情!以前我們剛當員工的時候,天啊!那更操勞,一個人當兩個人用啊......」

「我以前根本做不完,直接睡在公司!隔天繼續起來做,跟老闆提出來,老闆表示你不做還有很多人想做......」

於是乎反而變成主管向屬下訴苦了20分鐘,他一路工作的辛勞往事。

最後,主管向屬下打氣:「我真的覺得很不容易!所以我們一起加油!」

然後結束了這個對話。

員工A可以感覺到,主管似乎想要安慰她,卻也覺得,主管好像沒有把她的話聽進去,只是拼命說著自己以前的往事?

走出辦公室的門口,她覺得沮喪和洩氣!

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圖片載自Pixabay

認真工作,錯了嗎?

業務員小英,剛到一個新的工作領域。

主管錄取她時,告訴她:「妳是我選出來的!好好把握!!」

業務員小英聽到主管這麼支持她,也非常認真工作。

 

週五開會時,主管交辦了員工各種不可能達成的工作任務,以及不合理的業績要求!

會議結束,業務員小英看到這些處理不完的工作事項,雖然感到壓力很大,但是主管說要做,自己只好拚著命完成!!於是利用了下班時間,還有兩天休假時間,沒有休息趕工這些業務。假期結束,隔天到辦公室時,同事們囔囔著主管交辦的工作事項根本不合理!業務員小英卻沒有做任何表示,雖然小英也覺得不合理,可是老闆都交辦了!!自己不完成,要怎麼跟老闆交代呢?

等到要交功課時,其他同事跟主管報告工作量負荷太重,根本做不完!業績訂得太高,根本無法達成!結果主管卻拿小英出來當範例:「你們說做不完,但是小英卻做完了,一個新人都比你們還認真耶!你們是真的做不完嗎?」

同事的意見被駁回,主管依然給大家如此繁多的業務。

就這樣惡性循環,每次只有小英如期交辦工作任務!!主管很喜歡小英!但是同事們卻越來越討厭她!覺得小英心機很重、拍主管馬屁,甚至偷偷在主管面前講她的壞話,每個行為都被放大檢視。

久而久之,主管也開始有些排斥小英,覺得她是不是心機很重的員工?不然為什麼其他下屬都在說她的壞話。

小英覺得很委屈!自己可是做牛做馬,花了自己休假時間,結果不僅同事不支持,主管也不喜歡!

最後,在工作量負荷不過來,工作同事、主管也不支持的情況下,小英提了辭呈。

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以上圖片來源:Pixabay  攝影者:Qiuyang

有一位母親,因為某些事情,一直不停地跟我說「覺得自己好丟臉,不是一個好媽媽」。

她覺得對不起孩子,在孩子需要她的時候,她覺得自己沒有做到媽媽應該有的照顧,反而只有照顧到自己的滿足和快樂。

她覺得好丟臉。

她每說一次,我就覺得她好像好像鑽進自己的洞穴裡,沒有辦法探出頭來。

 

「丟臉」其實是一個重要的經驗,感覺到「丟臉」,她就會意識到這件事情對生命中的影響。

但是當她說自己很丟臉的時候,好像就停在那裡了。

 

想像一下,當我們覺得「丟臉」時,是什麼感覺?

會想要往地洞鑽,會想要讓自己消失,這「丟臉」的情緒,關注的重點在於「自己」。

事實上,關注著自己,並將自己藏起來,確實可以停止自己生活中所做的某些不好的行為,因此傷害會降低!

畢竟你不再作一些傷害的事情了。

但是讓自己停止之後呢?接下來呢?丟臉之後,如果沒有更多其他的,那這樣的丟臉,就完全沒有任何效果了!

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「你的眼淚究竟想說些什麼?」

我曾經被這麼問。

 

我是一個很愛哭的孩子,每次只要碰到一些事情,一急之下就哭了。

不管是什麼負面情緒,有時想起一些委屈的事情,也會哭得一發不可收拾,無法自拔,但是哭一哭就會覺得舒緩點。

當時說不出來,總覺得有好多的情緒滿滿在胸口,好複雜的感覺,經過了好久的整理,我才漸漸明白了我的眼淚。

那是一種安慰自己的眼淚。

 

後來我遇見一個成年已婚女性。

她的外表很整齊,很有規矩,也非常和藹,很多時候都能侃侃而談。

但是每次只要一談到家裡,她就會流眼淚。

特別是抱怨母親時,一方面她感覺罪惡:「自己怎麼可以這樣抱怨母親呢?」

另一方面她卻會不自覺地流下眼淚。

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當伴侶對你說「你都不懂我的心」時,是一種什麼樣的感覺?

 

有些人聽到這句話,會非常生氣!想著「我都已經掏心掏肺地去瞭解你了,你還不滿足是想怎樣?!」。

有些人聽到這句話,會非常難過......,想著「我是不是自己哪裡做不好,自己什麼都不會,連自己的男朋友/女朋友都不懂。」

不管怎麼樣,其實我相信如果在意你的男朋友/女朋友,聽到這句話的感覺,一定都是有點挫敗、沮喪的感受。

到底要怎麼懂「」?!

有時我們真的很想要把心挖出來,看看它到底長什麼樣子!

但我們不是周星馳演的齊天大聖東遊記之月光寶盒,無法進入他的心裡面,看看心究竟被滴的是眼淚還是口水。

所以只能靠著彼此之間的情緒和感受來瞭解。

人與人相處之間,情緒本來就是非常重要的一環!!人天生就會表達自己的情緒,也有展現自己情緒的需求!

當周圍產生「非預期的狀況」或是有著「突然變化的刺激」,情緒就會自然發生。

人家說「愛情來了,擋也擋不住」。不如說是「情緒來了,擋也擋不住。」

 

心理學家Paul Ekman在早年研究中,發現人類有六種基本情緒,分別是喜(驚喜)、怒(憤怒)、哀(悲傷)、樂(快樂)、害怕、厭惡。

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【圖:你的名字宣傳海報】

 

日本動畫電影「你的名字」,挟著日本高人氣的宣傳。

有著許多日本傳統民俗的意涵,也有許多日本集體潛意識。

包括一夕之間全部都消失的,失落的,還有渴望完整的。

所以也包括了許多心理上意涵,我忍不住想起了榮格心理學大師所說的Anima和Animus。

 

這部影片可以從「初戀」的感覺開始說起。

對於初戀,是我們戀愛中印象最難以抹滅、最深刻的一部分,有人說:「初戀最美。」

美的是什麼?其實美的不是初戀,而是一種自戀。

 

小時候,我們覺得自己缺乏,或是很渴望的部分,往往會成為我們日後期待的Ideal Model,也就是我們心目中渴望的靈魂伴侶。

我們將自己渴望和缺少的地方,投射在靈魂伴侶身上,期待對方能夠擁有,一旦我們擁有這個靈魂伴侶時,我們就好像也擁有了這些缺失或渴望的部分。

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有時候我們站在受害者的角度,以為自己是受害者,覺得自己好委屈!痛苦又傷心到不行。

結果一回頭才發現,那個讓自己站在受害者位置的人,正是我們自己!

 

在我的生命經驗中,我常常會忍不住覺得自己好委屈、好苦哦!

也會在別人遭遇某些事情時,覺得那些人真是委屈啊!也讓我都難過起來!忍不住想要幫忙對方!當個英雄救美的角色~(雖然我是女的)

經過了許久,我才能慢慢地不讓自己總是陷入「受害者情結」。

 

記得小時候的某次,學校老師在放寒假前,問大家:「寒期輔導有誰無法準時到學校呢?」

我當時想了想,就舉了手。(全班就我一個人舉手)

老師生氣地問我說:「為什麼?沒有特殊理由就沒有遲到的藉口!」

我頓時不知道該說什麼,突然覺得好委屈哦!眼眶紅紅的,卻也只能默默地把手放下。

當時委屈的想著:「沒有人會叫我起床,因為阿嬤寒假不在家!」

 

我是阿嬤帶著長大的孩子,從小就是阿嬤叫我起床上課的。

但是當時的阿嬤,預計寒假時要去親戚家玩耍長住,於是就不會有人叫我起床了。

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有時父母會覺得小孩不夠知足感恩,但是若我們在給孩子禮物的時候,總是要叫他記得感恩與珍惜,那麼孩子又能夠在哪裡感受到自己的價值存在呢?

 

有一天,我送了小姪女一個粉紅色的禮物。

小姪女收到之後,一副沒有很喜歡的感覺,她說:「謝謝,可是我不喜歡粉紅色的,我喜歡藍色的!」

我恍然大悟地跟小姪女說:「是哦!那我下次買禮物,要買藍色的囉?」

她開心地點點頭。

可能有些人會覺得「她真的很不禮貌耶!」

但我喜歡小姪女勇於表達自己意見的樣子。

 

有些孩子不一定有機會這麼做,不一定能夠說出他自己的感覺。

有時候在孩子收到禮物時,身為父母的我們,深怕孩子不知道這些禮物的價值,不懂得別人的心意,於是趕緊告訴孩子「做人的道理」!

我們很快地告訴孩子:「要珍惜啊!」、「要感謝對方啊!」,所以孩子在還搞不清楚狀況之際,就馬上要按照父母的指示:「身心感恩又感謝!」。

 

偶爾在必須要社會化的場面時,小朋友這樣的感恩與感謝是必要的。

但是,若父母總是用這樣的方式對待孩子,那麼小孩子就不會學到感謝與珍惜,他學到的只有心靈上的匱乏。

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《有了歸屬感,才開始學會親密。》


很多男人或女人在單身的時候,常會說自己想要自由,自己還想要一個人好好地過生活。

特別的是,當你碰到某些人的時候,這些自由啊,一個人過之類的話就消逝得無影無蹤。

你突然會有種想要被「這人」屬於的感覺。不是他屬於你,而是一種你想要屬於他的衝動,你希望被他屬於著的渴望。

我們可以說,「這個人」讓你有了歸屬感,讓你有了安全感。

 

有些人不停追尋著人與人之間的親密感,渴望著與人相愛,但是越追尋著,越感覺不到親密感。

對於要與人親密,感覺害怕,總是與人隔著一層距離才感覺安全,因此陷入親密感與否的掙扎中。

你可能會想「真的嗎?」事實上真的很多人對於親密感是害怕的。

這樣的親密感掙扎,並不是你真的害怕親密感,而是來自於歸屬感缺乏

 

當我們感覺不到自己的歸屬感時,我們像是沒有家一樣的根漂流在外,覺得自己不屬於任何一個地方,因此感到恐慌、孤單,甚至感覺不到自己的存在。

「親密」是要感覺到自己,也要感覺到別人,當你感覺到兩個人時,你才感覺到親密,所以親密是兩個人的事情。

可是,當你感覺不到自己的存在時,你又如何感覺到別人呢?就算你說,你可以感覺別人的,那也不是完全的!!

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「我希望我的家人能夠了解我。」他說。

說著這個渴望的時候,彷彿也透漏了對自己爸媽的失望。

爸媽不夠了解自己,不夠懂得自己,不夠疼惜自己。

 

當我們是小孩子的時候,爸媽用他們粗魯的方式對待著自己。

被這樣對待的我們,內心渴望著有一個愛護自己的爸媽,可以了解自己的爸媽。

當時得不到這樣爸媽的我們,內心裡被父母粗魯對待而感覺的痛苦和傷害,使得我們停留在小時候的自己。

人和腦袋雖然都長大了,但是當時的痛苦太強烈、傷害太劇烈,於是我們的心為了保護自己,就將那時的我們凍結了。
 

凍結的是什麼?害怕自己不是真正被爸媽所愛,害怕著爸媽根本不愛自己,於是才會這樣粗魯對待自己。

 

我們開始編織一個想像中的爸媽,那個爸媽會完成我們想要的一切,他會了解我、關心我、愛護我,用著我最舒服的方式對待我,懂得我愛吃什麼。

我們期待世界上有這樣的爸媽,甚至想像別人的爸媽都長那個樣子,別人都有好棒的爸媽。

我們覺得這樣才是愛自己的爸媽!

 

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「照顧者常常不自覺的困在自己生活環境中,和被照顧者一起困住了,走不出來,以至於界限過於僵化,視野變得很窄,對於許多事情往往會變得過度擔憂。」

怎麼說呢?

 

原本你的生活世界稀鬆平常,上班、下班回家,偶爾回家看看父母,或與父母同住。

當某一天,種種因素使你成為照顧爸媽的家庭照顧者之後,你的世界會變得如何?

我自己的經驗以及聽別人訴說的經驗是這樣的。

 

首先,你因對父母的情感而關心父母、照顧父母;慢慢地,你的生活開始有兩個截然不同的世界。

「外面的世界」和「家裡的世界」。

在父母還沒有生病的時候,這兩個世界很相似,但是當父母生病,突發地,你開始面臨到這兩個世界的落差。

要同時揹著兩個完全不同的世界,是讓人感到非常疲倦的事情。

有些家庭照顧者會因此做出選擇。

 

【只選擇外面的世界者】

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有一種父母,不管你做什麼,她都會支持你,不會多問什麼。

聽起來這樣的父母是很棒的,不管孩子如何,都是第一時間給他支持,給他最豐沛的愛,這麼做確實非常不容易。

我們可能會認為,這種幾乎100分的父母了!但是小孩往往不這麼認為,他們希望可以得到父母更多的注意、更多的關心。

有人會想,父母已經做到全部支持,難道還不夠愛小孩,不夠關心他嗎?

有些父母甚至不怎麼喜歡,卻為了要展現自己的愛,還會隱忍著自己的不快,也支持著小孩。這樣還不夠嗎?

想想這樣的父母必然感覺很挫折!

父母們已經付出所有了,孩子卻仍然覺得:「這不是我期待的爸媽」。甚至,有些孩子還會認為自己不被父母所愛。

 

而孩子們其實也好挫折哦。

他講不清楚自己為什麼覺得父母不愛自己,他就是覺得父母不夠關心他。

長大之後,孩子覺得自己活在不被愛的生活裡,憤世嫉俗,覺得世界上沒有人真正在意他,關心他。

父母覺得無辜,覺得挫折;孩子亦感到孤獨。

 

可能大家會困惑,究竟孩子想要怎麼樣的父母?究竟我們應該當的是什麼樣的父母。

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情緒勒索的焦慮與罪惡感

當有人用一些方式,企圖讓我們覺得焦慮,好讓我們答應對方任何條件時,我們會覺得非常不舒服!
例如在辦公室,有一個文件妳剛剛才得知,但是因期限截止需要立即繳交,非得妳幫忙蓋章不可!
對方的焦急情緒,妳感受到了,妳也覺得很焦慮、很有壓力,那樣的焦慮與壓力迫感,迫使你必須馬上做個決定,於是你只好答應對方,幫對方蓋章!在這過程中覺得很不舒服~但是排山倒海的焦慮壓得妳不得不趕快解決問題!於是妳也只好作為屈服~
或是說,妳在家裡面。
有一個案例是這樣的,一個賭博的爸爸,賭輸了非常多,欠了大筆的高利貸!討債的人即將要追討到家裡來,結果在這樣的緊急的狀況下,爸爸叫女兒幫忙還錢!否則自己就完蛋了!
這個「完蛋了」常常會引發巨大的焦慮感,於是我們沒有辦法顧及任何狀況,即使覺得很痛苦、很不舒服~仍然會為了要讓這樣的焦慮下降,而趕緊解決。
然而因為對方的急迫與焦慮,迫使妳壓力增加!逼近的焦慮感和壓力,壓得妳不得不屈從!這樣的感覺令人害怕,好像如果不答應,妳可能就「完蛋了」!於是妳為了解決暫時性排山倒海而來、龐大的壓力,妳只好屈服了!然而,每次的屈服,好像都是一步步地退讓,到最後退到無路可退!!

有一種人是這樣的:
這樣的情緒勒索,有些人可能感知到了!所以一遇到這樣會讓人引起焦慮的事情,他會立刻拒絕或立刻阻止,避免自己遇到這樣的狀況!所以反映可能會更加激烈~
只要遇到一讓他焦慮的事情,他就勇於抵抗!

這樣激烈阻止的人,對於情緒界線是過於僵硬的,但是因為他已經感受到不舒服!於是也只會用這樣的方式趕緊拒絕!

另外一種人是這樣的:
他感覺到了,他會拒絕,溫和的!

如果我們拒絕了,他們就會退讓,那麼這樣的情緒勒索者就不是真正頂級的~

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當你被罵另一半沒有同理心時,請想想看,究竟是你真的無法同理他的心情,還是你不認同他的話?
 
有天,你下班回家後,向另一半抱怨說:「今天真的好累!被老闆罵了一頓,又不是我的問題…」
 
其實你只是想要抒發一些心情,心裡期待伴侶能夠安慰你、哄哄你。
 
但是另一半聽到這段話時,卻回應你說:「有什麼好累的!我上班更累!我要面對多少的人…」
 
他非但沒有安慰你,反而認為你就只會為這些小事情抱怨。
 
所以你就不說話了,你覺得說了也沒有用,其實他只是不認同你說的疲憊感,但你卻感覺沒有人真正同理你的心情,沒有人真正在乎你。
 
或者你乾脆化難過轉生氣地跟伴侶說:「你真的很不會安慰別人耶!一點同理心都沒有!」
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爸媽的分離焦慮感,最後卻可能成為孩子長大離開家裡後的罪惡感來源。

 

有一些爸媽,在小孩稍稍長大之後,會因為自己對分離的懼怕感受,而讓小孩產生了罪惡感。

他們可能會說:「小孩長大了,翅膀硬了,忘記父母了!」

 

有許多孩子都是在父母的殷殷期盼下長大的。

長大後,開始會出去玩,和同學在一起,他的世界不再只有父母,還有其他同學,父母變得不再是唯一。

父母可能很難適應,以前父母就是孩子的天,如今居然還多了其他人?

孩子和同學出去玩,回家時,爸媽就問孩子:「你只想到出去玩,卻把我們丟在家裡,你是不是不要爸媽了?」

 

「不要爸媽了」這句話看起來好像開玩笑似的,但是對孩子而言,這句話卻是非常沉重的。

 

對孩子來說,他哪有想得這麼多?他就只是想和同學出去玩而已。

孩子將生活的目光從與父母的關係,拓展到別人的關係。

你說孩子是不是忘記爸媽呢?在那一刻,我相信孩子真的沒有把心思放在爸媽身上,而是將心思放在外在環境。

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