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目前分類:【心理師碎碎念】 (34)

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帶領實習心理師期間,聽了實習心理師給自己的回饋與建議,有了一些擔任行政督導的心得。

【本篇尚未完成】

一、將對實習心理師的期待「寫」下來:

行政督導對於自己所帶領的實習心理師是有期待的,就好像是自己的徒弟一樣,希望他能夠在實習期間真正學習到一些什麼,同時又希望他能夠幫忙到自己的業務,另外也希望他在實習期間不要很「白目」,這些期待如果用思考的,就會變得非常地雜亂,因此,若能夠將自己的期待「寫」下來,較能夠清楚了解,我們的期待是有可能達成,還是不可能達成。例如,我們心裡期待實習心理師就像一個已經實習完,拿到證照的心理師一般,什麼都可以做,寫下來之後,就會發現自己的期待不合理,透過寫下來的方式去做對照。

在我的經驗當中,對實習心理師的合理期待可以分為幾項:

1.期待實習心理師了解機構「檯面上規則」。例如遲到、早退、請假、機構的整潔與配備等等,這些機構一般外顯的知識。

2.期待實習心理師了解「業務執行的規則」。例如業務執行可能需要事先準備、計畫書、或是要打電話給導師之類的知識。

3.期待實習心理師了解「自己在意的規則」。例如任何文件檔案需以APA格式填寫,請假一定要前幾天之類的。

4.期待實習心理師學會「做人處事的道理」。例如要跟實習夥伴好好相處,要積極一點之類的。

5.期待實習心理師未來可以成為好的心理師。例如實習心理師可以學到好的習慣,未來可以運用在工作或社會上。

 

二、將對實習心理師的期待「具體化」:

在思考完自己的期待之後,有些行政督導心裡想:「我的期待沒有不合理呀?為什麼他們還是做不到呢!」,並因此對實習心理師既失望又氣憤。在我的經驗當中,往往並不是實習心理師做不到,而是他們根本沒有搞清楚「督導的期待是什麼」。我們以為已經講得很清楚了,但是實習心理師還是覺得很模糊,使得實習心理師在這段關係中要變得小心翼翼地猜測,這也會讓雙方變得很疲憊。例如,我們對實習心理師的印象,往往會用「很積極/不積極」來表達,但「積極」本身是形容詞,是個抽象的字句,當我們告訴實習心理師「要積極」時,究竟實習心理師如何做才是積極?如何做才是督導眼中的不積極?因此,行政督導不只是要將自己的期待寫下來,還要讓這些期待「具體化」。我們必須思考,哪些行為是積極的表現,像我可能會對實習心理師說:1.「在辦公室裡,你要主動地去澆花,沒水就要去澆花」或是2.「電話響好幾聲都沒有人接時,你要將它接起來,並做紀錄」或是3.「學生來時,如果是你的排班日,你需要優先站起來接待,除非學生來找特定的老師」。

透過這些具體化的字句,才會讓實習心理師真正了解我們的期待,以及他可以怎麼做。

這裡提供我自己對實習心理師期待具體化指標,以做參考。

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讓孩子覺得丟臉的處罰,效果雖然很快,但傷痛是一輩子。

部落文章-讓孩子覺得丟臉的處罰(尾)freestocks

有一名孩子常常表達對媽媽的憤恨,孩子雖然知道媽媽很愛他,但常又覺得媽媽很不愛他。有一次,聽孩子說媽媽都會體罰他,雖然我們十分不贊成體罰,但自小難免還是有被體罰過的經驗,我不理解為何他用如此憤怒的反應在表達對媽媽的情感於是問他:「媽媽是怎麼體罰你呢?」他說:「媽媽會把我的衣服全部脫光,叫我在門口罰站,有時會用竹掃把打我。」

「媽媽說,要我讓大家看,我是多麼地不乖,多麼地丟臉!!」

媽媽每次聽到孩子這麼說,都會非常自責「當年處罰孩子」,導致孩子對媽媽不諒解。媽媽十分後悔和內疚、覺得自己當年不該處罰孩子,所以只好一直順著孩子,覺得自己再怎麼彌補也沒有用。

但是這件事,我感覺到孩子的憤怒底下,其實藏著一層很深的「羞愧感」。真正讓孩子對媽媽感到憤恨的地方,並不是媽媽處罰他,而是媽媽讓孩子覺得「自己很羞愧!

孩子真心感到自己「很丟臉」

媽媽在這麼做的時候,可能想要讓孩子「記住」自己真的做錯了,希望孩子不要再犯。所以用羞辱孩子的方式,讓孩子備受處罰。但是這樣的方式,不僅讓孩子感受到自己做錯事,還讓孩子的自尊被貶低了。公開地羞辱孩子,甚至讓孩子覺得自己沒有任何地方可以躲藏,日後,孩子很難相信自己是好的模樣,孩子會覺得自己帶著一個「汙點」在身上。

 

「公開羞辱」在心理自我上的破壞

事實上,羞辱一個人在管教或管理上是最快能達到效果的,舉凡老師對學生、長輩對孩子、或是主管對下屬,這也是上位者在氣頭上,很容易對下位者做出的事情。被羞辱的人,他不僅僅感受到「自己的自尊心被攻擊了」,讓別人覺得自己什麼都不是,更會因此產生羞愧感受。而羞愧的經驗會讓人馬上就停止當下的行為,並想要躲起來,保護自己的自尊,所以被羞辱之後,日後往往不會再犯下類似的行為。

 

在公開場合被羞辱,那更是一個痛苦的經驗,也是我們華人所說的「丟臉」。

公開羞辱不但會有更多人看到自己「自尊被貶低的模樣」,即使全身充滿「羞愧的感受」,也無法用任何方式保護自己,讓自己躲起來,只能夠站在那裡赤裸裸地讓別人看到自己,毫無防衛。這樣的情況下,會讓我們的羞愧感受加乘、自尊感受更低。原本「完整的自己」會因為公開羞辱而被破壞,原先覺得「自己是一個好人」,會因為被破壞而變成「我是一個有汙點的人」。當完整的自己被別人破壞時,我們不僅會產生「自己不好」的感受,甚至也會覺得別人不好,並有憤恨對方的情緒產生,因為「對方破壞了我們完整的自己。」

日後,我們當年所做的行為可能已經忘記了,但是那羞愧的經驗會一再被喚起,想到已經不是「我需要停止這個行為」,還包括「我有一個汙點」以及「我被別人破壞了」的情緒經驗,所以不只會憤恨別人,也會憤恨自己。

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多數的心理師,在成為心理師以前可說是「披荊斬棘」旅途,特別是進入「全職實習」這一年。

有別於其他學制的實習,就讀諮商所的學生,在研究所的碩三時期,不僅要自己一間間機構投遞履歷,申請一年的全職實習工作,多數的實習機構也沒有津貼,一週的時間共有四個全天要在機構內進行實習,剩下的一天返校進行返校實習課程,如果因為全職實習機構的相關業務要加班,一整年下來,不僅自由時間極少,連賺錢機會也沒有。我在研究所期間以及出社會工作之後,常看到許多實習心理師非常辛苦的一面。辛苦的地方並非「職場諸多任務」,只要有心,任務都是可以解決的,真正困難的地方在於「如何在機構生存」。

用一句話來形容實習機構的極端差異:

有一種實習機構認為「實習心理師不會機構任務是正常的,所以會協助實習心理師學習這些任務,讓他們順利進入未來職場。」

另一種實習機構認為「機構的任務和規矩是正常人應該都要會,如果實習心理師不會,又沒有主動問,那麼就是實習心理師這個人的問題。」

 

我聽過許多實習心理師的慘痛案例,在這裡就不一一贅述。

有時不免覺得「實習機構真是有點殘忍」,有時也會覺得「實習心理師怎麼那麼蠢!!」

有天突發奇想,為什麼不用一個「實習心理師錦囊」呢?讓即將成為實習心理師的研究生們,可以不必為了這些「機構的通則」傷透腦筋,不必再為了一些行政流程,而耗竭掉自己對諮商專業的熱情。

於是決定先起個頭寫下這篇。當然會寫這篇有個部分也包括,其實我發現自己還滿擅長作訓練以及製作行政檔案有的沒的(請容許我稍微自戀一下~)。

自實習暨就業至今,我的機構一直都是「大專校院」,於是也只能提供在大專校院心理師的經驗。目前擁有的資料,除了我自己原本的檔案之外,還有許多好朋友們的貢獻,另外也有一些部分是來自我「旗下」實習心理師的貢獻,非常感謝這群熱情的心理師以及準心理師們!

 

有關實習心理師實用錦囊,將會持續慢慢更新,希望未來可以更新成一份壓縮完整檔。在各位開始進行實習之前,就可以直接下載錦囊包,先行服用。

如果我的檔案或建議有任何可以修改或新增的部分,也歡迎各位將想要分享的版本寄給我~我會再一一補上。

 

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參加精神分析學會的講座。

提到Klein的「分裂」(Splitting),是Klein的一個重要概念。

在母嬰關係中,Baby會將媽媽分為兩個,分別是「好媽媽」和「壞媽媽」,其實就是非黑即白。

好媽媽就是Baby有需求的時候,會滿足她的媽媽,例如想喝奶奶,就有奶奶可以喝。

壞媽媽就是Baby有需求時,無法滿足她的媽媽,例如她想喝奶奶,媽媽卻沒有奶奶給她喝。

Klein是用「好、壞乳房」來比喻孩子一開始的心理發展狀態。

 

聽完講座內容了解到,分裂(Splitting)其實與嬰兒的發展歷程有關,那時候的孩子在心智功能還未完全發展,Baby的認知處理只有這麼短,不是「好」就是「壞」。

這是他們心智功能上能夠處理的範疇,如果超過這個範疇,其實是他們無法處理的。

雖然都覺得滿能理解,但從發展歷程來看,讓我覺得十分有道理。

有種該多念點書的感覺......。

所以Baby有分裂現象,是一種進步,可以辨識主觀上的「好」與「壞」。

 

Baby將這個世界分類,會影響到他看待別人以及看待自己,我們又可以分成幾個部分。

1.Baby將媽媽分成「好媽媽」和「壞媽媽」,好媽媽對她好,壞媽媽對他壞。

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「沒關係,再努力就好。」

對於一個已經夠努力的孩子來說,聽到這句話時,往往沒有讓孩子覺得鬆了一口氣,而是讓孩子覺得自己很差勁。

當孩子已經用盡全力地努力,不知道究竟還有什麼地方可以努力時,我們以為「沒關係,再努力」是安慰人的話語,卻讓這些孩子們感到不知所措。

孩子聽到了一個矛盾的訊息,究竟是沒關係?還是要再努力?「可是我已經很努力、沒有辦法再更努力呢?那麼,是不是就有關係!?」

 

孩子經驗到的,其實是一種失敗。努力想要達成目標,卻仍然沒有成果的挫折感。「儘管我這麼努力,卻還是失敗了!」

這樣的心情真的讓人既沮喪,又很挫折。孩子不禁會去想「是不是我不夠好?是不是我太笨了?」

 

沒有接受孩子失敗的爸媽

有些爸媽們可能看到了孩子的挫折,以為只要鼓勵孩子,帶領孩子跨越挫折感就可以了。但事實上,爸媽們並沒有接受孩子表現的失敗,所以其實連孩子失敗所產生的挫折感也一併忽略了。

「沒關係」好像是爸媽在對自己說的話,意思是指:「孩子現在表現不好,沒有關係,我只要再努力鼓勵孩子,他就會成功了。」

所以,當孩子覺得自己真的失敗時,卻聽到這句話,心理感受到的是「爸媽無法接受我的失敗,如果我失敗,那麼爸媽就不會要我了」。失敗和挫折對孩子來說是一件可怕的事情,因為「失敗和挫折感」是沒有人要的!所以孩子必須要變得與爸媽一樣,忽略自己的挫折,忽略自己的失敗。

 

當孩子很挫折時,爸媽可以做些什麼

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【圖片摘自Pixabay  攝影:rubberduck1951】

有個女孩子,某天單獨與一名朋友相處互動時,因為皺著眉頭,不太說話,朋友就問了這名女孩子:「怎麼了?!」

女孩子被這麼一問,眼淚就撲簌簌地掉了下來。這女孩子邊哭邊支支吾吾地說:「我...我...」(吸鼻涕)。

朋友可能是嚇到了,也沒有等這女孩說什麼,在她還哭哭啼啼的時候,就對這女孩說:「你知道嗎?我不需要為你的情緒負責。

於是這女孩點了點頭,將眼淚和鼻涕用面紙擦乾,兩人沉默。

過了一會兒,女孩向朋友說:「沒事了,我沒事了。」

朋友說:「恩,沒事就好。」

 

這樣的情況,讓人忍不住想替這名女孩,對她的朋友說:「沒有人要你為我的情緒負責,我也沒有。」

 

但我始終不是那女孩,女孩和朋友說她沒事了,卻哭著對我說:「我不可以將情緒說出來,因為別人不需要為我的情緒負責。」看似毫無錯誤的一句話,就在我們的誤用當中,變成了另類的傷害。

 

我的身邊好多這樣的例子。

於是,當她有情緒的時候,連說出來都不敢,因為她「害怕造成別人的負擔。」

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照片摘自Pixabay 攝影者:ATDS

近來因為各種社會事件,開始提到「情緒教育」養成,在這麼多的情緒當中,孩子的「挫折感」常常會讓爸媽忽略掉,甚至常會因為我們不知道怎麼處理挫折感,所以叫孩子忍一忍就過了。

忍不住寫了一篇落落長的文章。在說到挫折耐受力之前,我們先了解挫折感是什麼。

挫折感-就是「想要,但是要不到。」

挫折感是一種「想要,但是要不到」所產生而來的感覺。也就是說,當我們有需求、有期待、有想要的東西或事情,但是一直無法達成,或是沒有辦法獲得時,就會讓我們產生挫折感。

在面臨挫折的時候,我們會覺得很難過、很沮喪、提不起勁,甚至會感覺胸口有點悶悶的,有時還會覺得莫名生氣!這些其實都是挫折表現在心裡或身體的感受。

其實,從孩童時期,我們就會經歷許多挫折,因為在生活中,不是所有的事情都能夠被滿足!!

當孩子有需要,想要滿足自己卻無法達成時,這樣的挫折感,常常表現出來的是生氣和難過交疊的情緒,有時孩子會不自覺地想要強迫別人完成自己的需要。

在這裡舉個例子:孩子突然很想看到媽媽,但是媽媽在上班,不在孩子身邊。

很想要看到媽媽的孩子孩子就打手機,哭著跟媽媽說:「嗚~媽媽我好想妳~妳快點回來!!」→這就是孩子的需要。

正在工作的媽媽回孩子說:「可是媽媽在上班,沒有辦法回家哦!」→這個時候,孩子的挫折感就產生了,因為孩子想看媽媽但是無法立刻看到媽媽。

孩子的挫折感受,可能會讓他有點生氣地罵媽媽說:「妳是壞媽媽!妳很壞!妳都不回來看我!!嗚嗚嗚......」→孩子罵了媽媽,並且難過地表達自己的失望,孩子其實仍然希望媽媽回來看他,所以他想要強迫媽媽能夠滿足他的需要。

 

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有學生問我,為什麼心理治療中不能說「你好」和「掰掰」,她看了一些書之後還是無法理解,這些話有錯嗎?

 

【社交性語言V.S.治療性語言】

我們先看看「你好」、「掰掰」的話,平常什麼時候會說這種話?當我們在一個社交場合,或是朋友的互動場合,我們會使用這些話作為開始和結束,這是很自然的現象。所以這些話語是一種「社交性語言」,這是在社交關係當中會使用到的語言。

但是進行心理治療時,心理師與個案的關係其實是一種「治療關係」,而不是「社交關係」。在治療關係中,心理師所說的語言,是一種治療性語言,透過彼此溝通的治療性語言,協助個案能夠看見自己,或透過這些語言,讓個案的生活狀態有些挪動。

所以在治療關係中,社交性語言是無法真正幫助案主的,它不僅讓案主在治療關係與社交關係中產生混淆,究竟現在是治療關係?還是社交關係?而且也沒有產生治療效果。

例如,當我們說「你好」的時候,案主的回應也只是「你好」而已,甚至有些案主聽到這句話時,心裡可能會想「你好,但我不好啊」,這是他真實的感受,案主覺得就是不好才來做心理治療啊,為什麼是你好?

當我們說「掰掰」時,案主回應也只能是「掰掰」而已。我曾經遇過人抱怨說「他最討厭別人先跟他說掰掰,會讓他覺得自己被丟棄、被迫斷絕關係的感受,所以只要聽到別人說掰掰,她就一陣怒氣」,每次聽到掰掰時,她心裡就想要怒罵對方。當然這種情況,就可以再去探討「掰掰」背後的意涵了,但是掰掰其實也難以真正成為治療性的語言。

那治療關係的開始和結束,究竟要說些什麼?

當治療關係開始時,可以問「我們這次談什麼?」就可以了。用這句話作為這次治療關係的開始,案主想要討論的是自己的哪些部分。

當治療關係結束時,我們說「下次見」就可以了。下一次我們在同一時間、同個地點,我們再繼續談,用這句話作為本次治療關係的結束。

每個心理師在開始與結束的話語都是不太一樣的,我提供的也是一個概念而已,每個人可以去發展自己慣用的語言。

 

【社交性語言完全不能用在心理治療?】

當然,不是每次的治療都可以做到完全不使用社交性語言。我自己在很多時候也會忍不住使用,像我最常使用的是「最近過得怎麼樣?」這句話。每當我在日常生活中想關心朋友、知道朋友最近的動態時,我就會問他們,當然會因為朋友關係交情的深淺,而回應我不同的話,有些朋友是嘰哩呱啦地聊了起來,有些朋友則冷冷的回應。

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當班上形成一股惡勢力開始對抗老師時,相信對多數老師都是非常頭痛的,因為一旦不處理好,可能會有許多接踵而來的負面連鎖反應。

惡勢力通常會怎麼形成呢?先說一個小故事。

有一次,班上某位頑皮的男同學,在上課時調皮搗蛋,老師被干擾得受不了,當場指責這名男同學!男同學雖然有錯在先,但是老師不小心罵得過頭,攻擊到學生的自尊心,學生聽了不舒服,便常常在老師的課堂上搗亂,而老師也常常必須要管教學生。久而久之,班上開始以這名頑皮的男同學為首,聚集了一群討厭老師的團體,這群團體專門對抗老師,會講老師的壞話,常常在老師的課堂上擾亂,不把老師看在眼裡。每當老師責罵他們,他們就更討厭老師,更是聚在一起說老師的壞話!

老師變得責罵也不是,不責罵也不是。

【惡勢力團體形成的後果】

如果老師這時候沒有進行適當的介入,就可能會形成兩種現象,一種是班上同學「都討厭老師」,老師成為箭靶;另外一種則是,班上會慢慢形成「極端的兩大勢力」,一群是擁護老師的好學生,一群則是攻擊老師的壞學生。

擁護老師的好學生會不停幫老師說話、拍老師馬屁、一開始還會制止壞學生;而討厭老師的壞學生則是會攻擊老師、上課搗亂,並開始欺壓好學生。兩大勢力因為站在不同的立場,於是會演變成敵對狀態,完全對立,常常在班上鬧得不可開交!

演變到這種情況,基本上班級經營與管理已是八分毀的狀態......。

事實上,多數的老師在惡勢力小團體形成時,就會發現這項問題的嚴重性!老師們並不是沒有發現,通常都是在處理之後,沒有達到預期效果。

【心理師說:惡勢力團體形成的成因】

當學生調皮搗蛋、擾亂上課時,責罵學生是沒有問題的,因為學生確實「有錯在先」。例如我們會責罵學生說「某某某,上課請安靜聽我說。」「某某某,上課安靜!」但是若我們超過了責罵,變成攻擊學生的自尊心,貶低學生的價值,那就會讓「被罵」不只是被罵而已。例如我們說:「某某某,你以為你是老師嗎?」或「某某某,你這麼會講,要不要上台,讓你上課!?」這樣就算是在攻擊學生的自尊心了。

當我們的指責讓對方的自尊心被踐踏時,不僅會讓被責罵的學生感覺不舒服,那種被否定和貶低的感受,也會因為心理受傷而會想要反擊,只是孩子的反擊通常就是反抗老師而已。

如果這名頑皮的同學,他在同學圈就是不受歡迎的,那麼可能就會被班上同學排擠,當然惡勢力團體也不會形成,只會讓這名同學被霸凌。

但是,如果這名頑皮的同學私下是受歡迎又有人緣的,且他的行為班上同學多數可以接受,那麼,當這名同學被老師過度指責時,其他同學因為與他的關係要好,也會覺得自己像是被老師踐踏和否定一樣,覺得不舒服;或是有種看到自己好朋友被老師欺負,而想要幫這名頑皮的同學打抱不平。

當這名頑皮的同學越討厭老師,老師越過度責罵,其他人就會以這名同學為首,站在他這邊,開始反抗老師!這就是惡勢力團體的形成了。

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【圖片選自Pixabay,攝影者Ben_Kerckx】

擁有情緒調節能力,在生活中是很重要的!但是多數人都難以能夠順利地調節自己的情緒,自己的情緒往往會因為他人而有巨大的波動。

究竟要怎麼培養情緒調節的能力,我們必須先從一個人的「情緒界線」開始介紹。

「情緒界線」的「界線」和「情緒」

這個界限是什麼意思呢?用來區隔「我」和「你」的差別,因為有界限,所以我們才有辦法分清楚自己和別人。

用一個例子來比喻,剛上小學的時候,我們和隔壁同學都會共用一張木製的長型桌子,很多人總是會在中間畫一條線,作為和隔壁同學桌面的分界線!有些人甚至會拿彩色筆或什麼工具的,擋在中間,感覺就像井水不犯河水那樣地,努力維護自己的勢力範圍!甚至一旦隔壁同學「越線」,我們可能就會有處罰!因為對方跑進我們的勢力範圍了!

畫線或拿東西擋在中間的動作,就是在「建立我們的界線」,透過這個線,我們可以很清楚地區別「你」和「我」可以使用的桌面範圍,如果你越界侵犯到我的桌面,跑到我的勢力範圍,我是可以決定要不要攻擊你的。

這就是界線了,我們在還很小的時候,就學會自己建立一套維護界線的方法,當然日子久了,可能因為跟同學越來越熟稔,這個界限就不像以前這麼清楚了,而是會有些彈性,我們因為和對方關係不同,而改變自己「心中的界線」。

 

我們理解「界線」是什麼之後,現在再來想想「沒有界線」的是什麼樣子。

當我們去看電影的時候,座位都是一個個有把手的,它就像是幫你畫好界線一樣,你坐在某一號、某個位置,我們會在屬於我們的座位上好好使用,不會超過別人的座位;然而如果是情侶身分去,可能就會將座位中間的「把手」往上移開,這就好像是將彼此中間的那條線移開一般,兩個人之間是非常緊密,沒有界線的。

沒有界線是什麼感覺?

「在水裡」最適合感受「沒有界線」,可以用浮潛、潛在水中、水母漂游泳的方式,當我們的身體在水中而不碰觸任何其他東西時,會覺得自己和這個世界像是沒有分別,沒有辦法感受到太大的區別,跟水中融合的感覺。我猜,上了月空,穿上太空服之後,無重力的狀態之下,應該也會呈現沒有界線的感覺。

界線和沒有界線就是這樣。

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【如何訓練擁有跳點式注意力的孩子】 (跳點式注意力介紹請見文章→過動兒傾向觀察

【圖片摘自Pixabay】

擁有跳點式注意力的孩子,在生活中常常會面臨到許多困難,不僅自己的事情無法如願完成,也容易因無法完成與他人合作的任務,而影響到人際互動。更多的是,這類型的孩子常常會伴隨著「情緒障礙」!當自己的行為常常被他人否定、排斥後,那挫折的感受一旦無法清楚描述,為了反擊,就會演變成容易暴怒的模樣!畢竟過動兒在生活中的規則已經很混亂了,自己的情緒狀態自然也容易有一個混亂的界線。

因此,和跳點式注意力的孩子在互動時,可能無法僅僅像我們平常教小孩的方式,而需要有更精確的生活訓練,爸媽們可以把握三項原則:

 

第一項【難以改變的生活模式-把握第一次就學對】

我們從跳點式注意力的孩子中發現,雖然沒有耐性,注意力很短!容易變來變去!但事實上,他們對於「已經學會的生活模式」是非常難以改變的!!心理學家的Piget曾提出「基模」的概念,說明我們對生活中的理解,會形成一個個的基模,這些基模建構了我們的世界。跳點式注意力的孩子,好不容易在注意力這麼短的情況下學到目前的生活模式,擁有了這些基模,如今因為一件新的狀況,而對生活要有大變動,那對他們來說是一件痛苦的事情!!對我們而言,只是一點點地變動,對他們說,這些基模是打掉重來,組織不起來。因此他們往往在情緒上會有非常大地反抗!常常會用發脾氣的方式來表現他的不愉快。

所以,在教導他們的策略上,請讓他們在第一次就學習到正確的方式,並不是要求孩子第一次學習時,就要「做得完全正確」,他極有可能做得完全不正確,那是沒有關係的。而是我們讓孩子在第一次學習時,就是「我們希望他學到的生活策略」。國外學者Konrad Lorenz提出「銘印現象」,也就是說,最讓人印象深刻就是第一次了。試想看看,當我們長大之後,我們第一次的牽手,第一次的擁抱,通常都是我們很有感覺的,即使心裡忘記了,身體也會記得。當我們對一般孩子進行生活習慣訓練時,可能會因為覺得哪些部分不好,於是就做改變,但是對這些孩子而言,他們無法這麼有彈性,也不要讓他們在一開始就練習「發散式思考」,請把握「第一次就學對」的原則,不要輕易更動第一次教導孩子的那些策略,而且要保持第一次教學和第十次教學都是一樣的策略。

舉例來說:我們一開始教導孩子的是「甲→乙→丙」,不要突然變成「甲→1→丙」;未來若孩子訓練足夠,我們可以慢慢增加成「甲→乙→丙→」。

第二項【降低過多的刺激-把握1次只做1件事】

就如前所述,具有跳點式注意力的孩子,常常會因為自己的注意力很難專注在1件事情上,因為對他而言,生活中的刺激太多了,導致他覺得「每件事情都是重點」,最後變成許多任務都沒有完成,甚至生活中變得亂七八糟,孩子可能會非常地困擾和挫折,因為覺得永遠都無法將這些任務真正地完成。因此,我們在要求或訓練他們時,絕對要避免過多的刺激、給予過多地指令。1次只做1件事。「這1件事」意思是指,1次只有「1個重點」。當我們只有給1個重點時,孩子就不會被太多重點干擾,他便能夠專注在這個重點上,所以要求孩子做的是「1個任務」,而且這個任務不要太巨大,讓孩子能夠練習只要將注意力放在這個任務上面就好。

如何讓孩子1次只做1件事,我們可以從生活當中的兩種刺激著手。

第一種是環境的刺激,生活環境實在太多有趣的刺激,常常會干擾著孩子。例如孩子在寫功課的時候,在他視線範圍內居然有其他的玩具,或是會吸引他注意的裝飾品。雖然不是我們給予的指令,但玩具放在視線範圍內,基本上就是一個足以比功課還具有吸引力的事情,因此,降低環境刺激是重要,請給予一個簡單、乾淨的房間、書桌或是完成任務的地方,讓孩子可以將重點放在需要專注的地方。

第二種是指令的刺激,也就是說,當我們給他指令時,如果這個指令包含了太多的重點,會讓孩子沒有辦法分辨哪件事才是重點。因此,我們需要給予孩子明確指令,「請他去做什麼」,而非「不要去做什麼」。交代給孩子的指令,一定要講得夠具體,不能太過模糊,在這邊舉個例子,有個媽媽趕著出門想要請孩子洗衣服,就告訴孩子將髒衣服拿去洗衣機,結果孩子真的就只是將髒衣服拿到洗衣機而已,媽媽回來時就快暈倒了。像這樣的事情絕對很有可能發生在這些跳點式注意力的孩子身上,因此,要夠具體:「把衣服拿到洗衣機洗,洗完還要曬。」聽完這個具體,想必大家一定覺得好~累~啊~!但不是每次都要如此具體,而是在訓練他的生活常規時,我們需要這樣的訓練,往後,孩子只要聽到洗衣服,就會知道洗完衣服+曬衣服。

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與過動兒的家長在互動過程中,會發現兩種現象:

有些家長會覺得「我的孩子只是比較好動!我的孩子在某些地方就會很專心」,很難去面對自己的孩子有過動/注意力不足症狀。

有些家長敏感地發現孩子有過動/注意力不足症狀之後,決定要好好地教養,卻面臨到漫長的挫折之路。

舉例來說:一項生活習慣,孩子反覆學了3次,我們可能會說他聰明;反覆學了10次,我們會說他資質駑鈍;但過動/注意力不足的孩子,他可能要學20-30次,才有機會讓他放在心裡面。

家長要面對的,不是3次,不是10次,而是20-30次,那一次又一次耐性磨練,辛苦之處常是外人不得而知。

 

【過動兒臨床診斷-注意力不足過動症/ADHD】

過動兒若已達到臨床診斷者,全名叫做「注意力不足過動症」,又可稱為ADHD。

在臨床判斷的病症當中,我們會將注意力不足過動症會出現兩種型態,主要是「不專注」「衝動與過動」,而這兩種型態,在生活中會表現出三種類型,第一種為「注意力不足的表現」,第二種為「過動/衝動表現」,第三種則是「混合表現」。

要達到注意力不足過動症的「確定診斷」,需符合一些條件,若要確定自己的孩子是否達到「注意力不足過動症」,還是要到醫院進行診斷。

 

在我自己的教學輔導經驗中,有一些孩子會在「臨床診斷的模糊邊界」,他很難完全符合診斷,但在生活中確實又有這方面的傾向,也是因為接觸過這些孩子,所以我更習慣用「光譜的概念」去解釋孩子的現況,這些孩子雖然沒有達到確定診斷,但在生活中父母也必須要花許多力氣!我對過動兒-注意力不足的孩子有了一些觀察,我稱他們是擁有「跳點式注意力的孩子」

 

【過動兒傾向觀察-注意力不集中】跳點式注意力

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有一些剛畢業的心諮所學弟妹們,或是想要投入諮商心理領域的人,常常很好奇,心理師的工作,究竟是在做些什麼?

難道就如電視上看到的,進行諮商晤談就好了嗎?在這個世代裡,除非我們很拼命地「接案工作」,否則只有靠在研究所學習到的「諮商晤談」,通常在收入上是非常不夠的。

一般而言,心諮所畢業者,除了決定脫離心理相關領域之外,多數人所從事的心理相關領域,可粗略分為正職工作以及兼職工作。工作類型的部分,我便以這兩者作為劃分。

(一)正職工作類型-專任心理師

1.大專校院的專任心理師

2.國小、國中或高中的專任輔導老師(簡稱專輔老師)

3.縣市學生輔導諮商中心的心理師(例如位於新北市,就會需要跑新北市各小學進行心理諮商)

4.社福機構的專案心理師

5.醫院、診所的專任心理師

6.企業的職涯心理師/諮詢師

7.另外在還沒考到證照,或剛考到證照之初,常常會有人從事大專校院的「資源教室輔導員」作為正職工作。

(二)兼職工作類型-行動心理師

1.大專校院/國高中/社福機構/醫院診所/企業的 【兼職心理師】

2.大專校院/國高中/社福機構/醫院診所/企業的 【講座講師】

3.帶領團體、工作坊【心理師】

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【本圖片摘自Pixabay】

「親愛的,你可以安慰我,但不用幫我出氣,也不用對我生氣!」

春嬌帶著苦瓜臉回到家中,志明關心她,問她怎麼了。

包包都還沒放下來,春嬌就哭著告訴志明,她跟某個同事阿花因為工作吵起架來,覺得對方蠻恨不講理,自己感到委屈,也覺得很煩惱!

志明先是耐心聽完,聽完之後,覺得阿花這人實在太過分,根本是在欺負春嬌!!

自己的老婆怎麼可以被人欺負呢!?

於是就在春嬌面前咒罵著阿花:「這人真是可惡!蛇蠍心腸!!」

志明罵一罵還不過癮,覺得自己的老婆太委屈了!好像自己也被那阿花羞辱似的,越想越生氣。

於是跟春嬌說:「明天我載妳去公司!順便幫你出個頭,將那阿花還是阿貓的罵一頓!!我看她還敢不敢!」

春嬌一聽到這裡,原本還沉浸在自己委屈的世界裡,整個人突然愣住,眼淚也都收回來了。

「沒有這麼嚴重啦!不需要這樣教訓對方!」春嬌說。

「妳就是這樣被欺負都不會幫自己出聲!明天我幫妳!讓他們知道好看!」志明咬牙切齒地說。

 

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無論孩子今天多麼不聽話,我們斥責他,對他覺得生氣,覺得這些「死小孩!」

在結束一天、上床睡覺之前,請記得,還是要給你的孩子一個屬於他的擁抱。

不論是老大、老二還是老三,每個人都有一個他的擁抱,即使時間非常短暫,但是這一刻,是專屬於孩子與家長的時間。

是孩子暫時獨佔爸媽的時間。

孩子可能在他做了一些爸媽不喜歡的事情之後想著,爸媽可能不那麼喜歡我了,因為我做了讓爸媽討厭的事情。

孩子會開始擔心,他會想辦法討爸媽歡心。

有時候孩子專注力在「討爸媽歡心時」,他就會很難向環境探索。因為專注力都在爸媽身上了,哪有心力專注其他的事情。

所以,給孩子一個擁抱,即使孩子做了許多小壞事,他在今天的結束都還是可以獲得一個肢體上的擁抱,讓孩子安心。

同時,這個擁抱也是給爸媽自己的,無論孩子今天做了多少小壞事,爸媽們有沒有原諒他,但是本質的愛沒有變,爸媽們也可以獲得孩子給自己的擁抱。

 

爸媽們的擁抱對孩子很重要,對爸媽自己也是。

無論今天孩子多麼不聽話,不想原諒他,對他覺得生氣,在最後,他都還是可以獲得你的擁抱。擁抱不代表原諒、生氣,而是身為爸媽的你,願意接受身為孩子的他。

 

如果爸媽做不到,也不要氣餒,或許從小到大你也沒有被這樣對待接受過,要做到這樣對待孩子,真的很不容易。

當然如果你願意嘗試,也可以一起練習看看。

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明明就是壓榨你,卻說給你學習的機會。

你不學習,還覺得你很不受教!給了你這麼多機會還不爭取!?

 

在公司企業裡,主管給你的工作太多了,每天上班,你都覺得很痛苦!!

每當你跟主管反映的時候,主管都跟你說「我再給你學習的機會耶!別人都沒有,是我看重你!」

於是乎這個看重,讓你繼續被壓榨!!繼續覺得痛苦!

你跟別人反應的時候,他們都不這麼認為,他們說:「這真是一個學習的機會」。

久而久之,你就會想「如果我這麼痛苦,不是痛苦,那是什麼?!」

為了不讓自己這麼痛苦,你就會告訴自己「這不是壓榨,這叫做學習」。

於是,你也會扭曲這樣的經驗!

 

帶著這樣扭曲的經驗,然後當別人被壓榨,覺得很痛苦的時候,

你也會告訴他:「這不是壓榨,這是學習!」

 

而當你已經習慣這麼痛苦,有一天當你沒有這麼多任務的時候,你還會很不習慣!自己找很多事情來做,讓自己變得痛苦。

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圖片來源:pixabay

面對耍脾氣的孩子,該怎麼辦?

「老師,我輔導的小朋友,一直不想寫數學習題,只想要玩!但作業本來就是他要完成的,我只好耐著性子哄他趕快寫,結果小朋友突然開始不講話,不寫作業,也不看我,就這樣過了半小時!這個半小時真的很難熬!老師!我真的不知道該怎麼辦!?」

 

學生向我反映輔導小朋友的狀況,其實許多爸媽常常碰到這樣的情況,孩子耍脾氣的時候究竟該怎麼做?

 

有的爸媽看到小孩子這樣,忍不住罵他:「本來就是你要寫完的!你有什麼權利生氣啊你!!」

或是乾脆體罰他:「這麼不聽話,欠教訓!!」心裡想,他就是要寫啊!不然要怎樣?

 

有的爸媽看到孩子這樣發脾氣,孩子遇到自己不喜歡的事情,不想讓孩子不高興,所以就和孩子說:「算了算了!,不喜歡就不要寫,也不是一定要寫啊~」於是小孩子的沈默不說話,換得不用寫自己不喜歡的作業!

 

有的爸媽心裡非常不認同孩子耍脾氣,但是氣在心裡面,又不敢罵孩子!所以就變成「你不說話,我也不說話!」彼此看誰撐得比較久。

 

要面對孩子這樣的情緒,實在讓人有些不知所措!

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痛苦的第三者

「我不知道為什麼我還留在這裡。」娟哽咽地說。

我有一個對象,他不是一個人。

我們兩個相處時沒有正常的空間,也很難讓別人知道。

我知道自己不對,真的很不應該,我想逃走,可是我走不開。

我用了很多方式!也換了工作轉移注意力,可是這樣的我根本無法好好工作,常因為能不能跟他見到一面,而影響我的心情。

前陣子他出差工作,我們又沒有辦法見面了......。

我覺得自己很對不起他的老婆,可是他和老婆相處愉快,沒有辦法陪我的時候,我又非常忌妒她,為什麼她可以佔有他。

我希望他只屬於我一個人......但是不可能!!

娟哭喊著。

 

糾結地心情,一段痛苦的關係。

 

第三者似乎並不是一開始就變成的,而是慢慢地、一步步地。

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本圖載自pixabay網頁

無法安慰下屬的主管

員工A覺得自己的工作量已經不堪負荷,思考過後,決定向主管討論自己的負荷狀況,也希望將某些工作事務在會議上檢討:「是要多請人?還是要重新分派一些業務?」

員工A鼓起勇氣走進主管的辦公室。

「主管,我覺得自己工作量真的太多了!每天都加班,在這樣的時間之下,我真的做不完......」

主管雖然很有耐心地聽員工說了10分鐘,並且試圖想要安慰屬下。

「妳真的辛苦了!要做那麼多的事情!真的很累人。」

「妳這樣講,就讓我想到以前自己一路走來的事情!以前我們剛當員工的時候,天啊!那更操勞,一個人當兩個人用啊......」

「我以前根本做不完,直接睡在公司!隔天繼續起來做,跟老闆提出來,老闆表示你不做還有很多人想做......」

於是乎反而變成主管向屬下訴苦了20分鐘,他一路工作的辛勞往事。

最後,主管向屬下打氣:「我真的覺得很不容易!所以我們一起加油!」

然後結束了這個對話。

員工A可以感覺到,主管似乎想要安慰她,卻也覺得,主管好像沒有把她的話聽進去,只是拼命說著自己以前的往事?

走出辦公室的門口,她覺得沮喪和洩氣!

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圖片載自Pixabay

認真工作,錯了嗎?

業務員小英,剛到一個新的工作領域。

主管錄取她時,告訴她:「妳是我選出來的!好好把握!!」

業務員小英聽到主管這麼支持她,也非常認真工作。

 

週五開會時,主管交辦了員工各種不可能達成的工作任務,以及不合理的業績要求!

會議結束,業務員小英看到這些處理不完的工作事項,雖然感到壓力很大,但是主管說要做,自己只好拚著命完成!!於是利用了下班時間,還有兩天休假時間,沒有休息趕工這些業務。假期結束,隔天到辦公室時,同事們囔囔著主管交辦的工作事項根本不合理!業務員小英卻沒有做任何表示,雖然小英也覺得不合理,可是老闆都交辦了!!自己不完成,要怎麼跟老闆交代呢?

等到要交功課時,其他同事跟主管報告工作量負荷太重,根本做不完!業績訂得太高,根本無法達成!結果主管卻拿小英出來當範例:「你們說做不完,但是小英卻做完了,一個新人都比你們還認真耶!你們是真的做不完嗎?」

同事的意見被駁回,主管依然給大家如此繁多的業務。

就這樣惡性循環,每次只有小英如期交辦工作任務!!主管很喜歡小英!但是同事們卻越來越討厭她!覺得小英心機很重、拍主管馬屁,甚至偷偷在主管面前講她的壞話,每個行為都被放大檢視。

久而久之,主管也開始有些排斥小英,覺得她是不是心機很重的員工?不然為什麼其他下屬都在說她的壞話。

小英覺得很委屈!自己可是做牛做馬,花了自己休假時間,結果不僅同事不支持,主管也不喜歡!

最後,在工作量負荷不過來,工作同事、主管也不支持的情況下,小英提了辭呈。

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