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看完在畢業的前一天爆炸2(以下簡稱爆詐2)後,對這一部劇終有完形的感覺。

因為有太多感覺了,所以慢慢打。

在描述爆炸2時,要前情提要爆炸1。

爆炸1當時看完之後,讓我的心緊緊糾結,難以將整部劇拋諸腦後以便完形,哭得唏哩嘩啦。

並不是故事本身,而是故事裡流露的情感太過真實,真實得讓人難以抹去。

爆炸1的爆炸,不只是裡面的主角「陳浩遠爆炸」而已,更多的是,我們站在旁邊的這些人,看著他一天一天邁向爆炸的盡頭,卻好像沒有真正為他做些什麼。

除了難過、傷心的情感之外,難以放下的,是罪惡感。

在最後,王丁筑在廣播電台撥放了Life's a strugglele,用宋岳庭的音樂將我們對死亡產生的罪惡感推至最高點,然後嘎然而止。

就是這個蔓延的罪惡感,讓我每次看這部劇時都很有感觸!(這部劇讓我看了不只1次)

 

對我來說,爆炸1訴說了幾個重點:

1.我們尊敬並期待的老師、警察、議員...這一類的職業,並不如我們小時候想像的那種完美形象,他們除去了這些職業和角色,他們就是活生生的人而已,他們會有很多個人慾望和需求。

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「小資族理財法(3)-我要領零用錢」

身為「我要領零用錢」的小資族,其實平常是很喜愛存錢的。他們對金錢其實有一定程度的焦慮感,也常常對金錢進行很多的分配,他們很擔心生活中沒有錢,因此很容易不小心變成一直在存錢。東存、西存,想要去玩也不會去,因為老是會覺得自己不夠錢。所以這類型的小資族,在理財規劃上,我認為不是以「存錢」為目標,而是以「如何安心花錢」為目標。

在提到這些理財方法時,最重要的第一步,其實是「檢視生活中的帳簿」。

 

一、「檢視生活帳簿」

1.薪資帳簿:這個帳簿是存放你平時薪水使用,如果薪水能夠直接轉進來更好。

 

2.花錢帳簿:這個帳簿可做為你平時使用,隨時可領錢、可花錢的部分。

→因為花錢帳簿這些錢都是要拿來花的,所以請以「方便領錢」的帳戶為重點。例如我自己就有兩個花錢帳簿,一個是郵局(我喜歡在郵局提款)、一個是中信(可以在小7領)。有些人也會選擇富邦銀行,或是台新銀行(全家便利商店)。我的作法是這兩個花錢帳簿都放一些錢,臨時身上沒有錢,就可以隨時取款。

 

這兩個帳簿是最重要的!!只要有這兩個帳簿,就是理財規劃的開始。

至於以下其他帳簿介紹,只是把你的理財作更細緻的分配而已,可依照個人使用習慣決定是否要有這類型的帳簿,但是如果沒有這樣的習慣,就以兩項帳簿區分即可。

3.投資基金帳簿(可以合併至薪資帳簿):這個帳簿作為平時購買股票、基金......等等一些投資性商品使用!

→透過投資基金帳簿,去規畫自己一年有多少錢財可以進行投資,還有每年投資可以賺取多少錢。我自己平時的投資是以股票為主。習慣將投資帳簿獨立出來,每年就可以看看自己的獲益多少。我知道有些人會將投資帳簿和「薪資帳簿」結合,這也是可行的方式。

投資帳簿方面,我另外還會搭配Excel檔案方式記帳,在這裡提供給大家參考使用 Chili Tree的Google股票記帳表

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參加精神分析學會的講座。

提到Klein的「分裂」(Splitting),是Klein的一個重要概念。

在母嬰關係中,Baby會將媽媽分為兩個,分別是「好媽媽」和「壞媽媽」,其實就是非黑即白。

好媽媽就是Baby有需求的時候,會滿足她的媽媽,例如想喝奶奶,就有奶奶可以喝。

壞媽媽就是Baby有需求時,無法滿足她的媽媽,例如她想喝奶奶,媽媽卻沒有奶奶給她喝。

Klein是用「好、壞乳房」來比喻孩子一開始的心理發展狀態。

 

聽完講座內容了解到,分裂(Splitting)其實與嬰兒的發展歷程有關,那時候的孩子在心智功能還未完全發展,Baby的認知處理只有這麼短,不是「好」就是「壞」。

這是他們心智功能上能夠處理的範疇,如果超過這個範疇,其實是他們無法處理的。

雖然都覺得滿能理解,但從發展歷程來看,讓我覺得十分有道理。

有種該多念點書的感覺......。

所以Baby有分裂現象,是一種進步,可以辨識主觀上的「好」與「壞」。

 

Baby將這個世界分類,會影響到他看待別人以及看待自己,我們又可以分成幾個部分。

1.Baby將媽媽分成「好媽媽」和「壞媽媽」,好媽媽對她好,壞媽媽對他壞。

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《沒關係,再努力就好。》


對於一個已經夠努力的孩子來說,聽到這句話時,沒有讓孩子覺得鬆了一口氣,而是讓孩子覺得自己很差勁。

當孩子已經夠努力,努力到不知還有哪裡可以努力時。
我們以為「沒關係」是安慰人的話語,卻讓這些孩子們不知所措。

對孩子來說,究竟是沒關係?還是要再努力?
孩子聽到了一個矛盾的訊息。
「可是我已經很努力,沒有辦法再努力呢?那是不是就有關係?」

孩子經驗到的是失敗,一種努力想要達成,卻沒有成果的挫折感。「儘管我這麼努力,卻還是失敗了!!」
這樣的心情真的讓人挫折。

媽媽可能看到了孩子的挫折,以為只要跨越挫折感,鼓勵孩子就可以了。
但事實上,媽媽根本沒有接受孩子的挫折。
「沒關係」像是媽媽在對自己說的話。

媽媽沒有接受孩子挫折,媽媽沒有接受這樣的失敗,於是孩子也將「媽媽沒有接受這件事」放在心裡,孩子也要忽略自己的挫折。

挫折對孩子來說是一件極度可怕的事情,因為「挫折」是沒有人要的。

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【圖片摘自Pixabay  攝影:rubberduck1951】

有個女孩子,某天單獨與一名朋友相處互動時,因為皺著眉頭,不太說話,朋友就問了這名女孩子:「怎麼了?!」

女孩子被這麼一問,眼淚就撲簌簌地掉了下來。這女孩子邊哭邊支支吾吾地說:「我...我...」(吸鼻涕)。

朋友可能是嚇到了,也沒有等這女孩說什麼,在她還哭哭啼啼的時候,就對這女孩說:「你知道嗎?我不需要為你的情緒負責。

於是這女孩點了點頭,將眼淚和鼻涕用面紙擦乾,兩人沉默。

過了一會兒,女孩向朋友說:「沒事了,我沒事了。」

朋友說:「恩,沒事就好。」

 

這樣的情況,讓人忍不住想替這名女孩,對她的朋友說:「沒有人要你為我的情緒負責,我也沒有。」

 

但我始終不是那女孩,女孩和朋友說她沒事了,卻哭著對我說:「我不可以將情緒說出來,因為別人不需要為我的情緒負責。」看似毫無錯誤的一句話,就在我們的誤用當中,變成了另類的傷害。

 

我的身邊好多這樣的例子。

於是,當她有情緒的時候,連說出來都不敢,因為她「害怕造成別人的負擔。」

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照片摘自Pixabay 攝影者:ATDS

近來因為各種社會事件,開始提到「情緒教育」養成,在這麼多的情緒當中,孩子的「挫折感」常常會讓爸媽忽略掉,甚至常會因為我們不知道怎麼處理挫折感,所以叫孩子忍一忍就過了。

忍不住寫了一篇落落長的文章。在說到挫折耐受力之前,我們先了解挫折感是什麼。

挫折感-就是「想要,但是要不到。」

挫折感是一種「想要,但是要不到」所產生而來的感覺。也就是說,當我們有需求、有期待、有想要的東西或事情,但是一直無法達成,或是沒有辦法獲得時,就會讓我們產生挫折感。

在面臨挫折的時候,我們會覺得很難過、很沮喪、提不起勁,甚至會感覺胸口有點悶悶的,有時還會覺得莫名生氣!這些其實都是挫折表現在心裡或身體的感受。

其實,從孩童時期,我們就會經歷許多挫折,因為在生活中,不是所有的事情都能夠被滿足!!

當孩子有需要,想要滿足自己卻無法達成時,這樣的挫折感,常常表現出來的是生氣和難過交疊的情緒,有時孩子會不自覺地想要強迫別人完成自己的需要。

在這裡舉個例子:孩子突然很想看到媽媽,但是媽媽在上班,不在孩子身邊。

很想要看到媽媽的孩子孩子就打手機,哭著跟媽媽說:「嗚~媽媽我好想妳~妳快點回來!!」→這就是孩子的需要。

正在工作的媽媽回孩子說:「可是媽媽在上班,沒有辦法回家哦!」→這個時候,孩子的挫折感就產生了,因為孩子想看媽媽但是無法立刻看到媽媽。

孩子的挫折感受,可能會讓他有點生氣地罵媽媽說:「妳是壞媽媽!妳很壞!妳都不回來看我!!嗚嗚嗚......」→孩子罵了媽媽,並且難過地表達自己的失望,孩子其實仍然希望媽媽回來看他,所以他想要強迫媽媽能夠滿足他的需要。

 

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